我对女人向来很挑剔，不会轻易开始一段感情，更不会去轻言婚姻。

当我识破刘泽凡的老婆频繁出现在公司的目的是想接近我时。我并没把她放在眼里。因为我很确信我不会与她有任何故事。

但她老公和我的秘书无视我的暗示。继续偷情且公款私挪时，我倒是有些生气了，便决定给他们点教训。

我打听她老婆的名字和背景后。得知她外婆家的祖坟恰好就建在我欲开发的地皮上，我感觉这是个机会。

那个年会我其实并没有醉。顶多是喝多了。我回酒店房间时故意留了一道门，没想到她真的进来了。

其实我压根没想过要碰她。只是打算戳穿她后和她谈点交易，比如我帮她离婚或者赶走小三。她帮我拿下地皮。

可是我失控了。

往日里出于应酬，对方都会找一些服务，我入乡随乡也会做面子工程，把她们带走后再用钱打发走，绝对不会碰她们一分一毫。

因为无论是对爱情还是性。我都是有洁癖的，接受不了目的性极强的接近。更不会对已婚妇女有想法。

事实证明我高估了自己，她的身体有一种特殊的体香。一靠近她我便有了想法，就像星星之火撩了原……

计划出了变化。我已经不可能和她理智对谈，更无法面对这样荒谬的自己。我当时是有点忌惮她的，怕她因此缠上我。所以提供了她老公和小三的线索想借此摆脱她。

后来我打听到她离了婚后便回了老家，我起初是松了口气儿的。觉得摆脱了一个潜在的麻烦。

可我却渐渐不习惯了，向来热心于工作的我竟觉得疲乏了，直到她某天突然闯进我的梦里后我才意识到我所有的不对劲是因为她。

我竟然想再次见到她、甚至是拥有她……

我觉得我疯了……

事实上我是真的疯了，我打听了她的下落，当得知她已经回了昆城并在一家快递公司任职时，我竟然丢下手头的案子驱车到了她工作的地方。

可停下车后我才意识到自己的可笑，明明是经历过感情创伤的不年轻的我，竟然会像情窦初开的男生一样眼巴巴的跑到女方门口等。

我试图骂醒自己，甚至约上大哥和二哥去了趟酒吧，想用各种美女洗涤一下自己变得不正常的眼睛和心。

可真他么绝了，那些女人仿佛都长了一张想她的脸，让我更想她了。

我也知道她住的地方，当晚趁着酒意还差点冲上楼找她，但最终还是忍住了，理由竟是我怕这样会吓到她。

直到此时，我才意识到我是真的爱上她了，无可救药的。

既然忍不住，那就去爱吧。

当晚我想到了一个办法，让她主动找我的办法，因为我还有着一抹高傲的自尊心，不愿抢先一步表露出我的感情。

我从抽屉里翻到了一个戒指，这是我原本想送给前任的，但知道她劈腿后我便把其收回，就这样丢在这里。

我便让秘书把这个快递寄到他们公司，由让派送员找个借口让她送过来……

后来我们偶遇过很多次，但那都是我的设计，当看到她去买验孕棒时，我不是没有怀疑过那个孩子我的。但她的否认也合情合理，我也就没多想。

那时的我表面冷漠刻薄，实则内心充满了嫉妒，嫉妒那个入狱的她的前夫。那么渣的一个人，凭什么能拥有那么迷人的她？

我表了白，却被她婉拒，我便想整理这份感情，毕竟这么复杂的关系不合适我。我有很多敌人要斗争，没时间去谈一场耗费精力的感情。

可当看到她倒在大雨天的路边，当我从医生那打听到她准确的孕周时，我十分怀疑她怀的孩子就是我的。

我是商人，有着疑心病重的通病，我取了组织做了DNA比对。结果和我所猜的一样，孩子真是我的。

我当时是愤怒的，若她对我坦白，那这个孩子肯定不会出意外。

我父母早死，虽然我从未表露过想成家的想法，但我内心里其实是很渴望有个家庭的。若她没有对我撒谎，那我会娶她。

当时我怒气腾腾的想去质问她，可在门口看到她像个活死人似的躺在床上，不吃不喝不说话，只有两只眼睛不停的流眼泪时，我才明白其实她才是最难受那个。

我在门口时也哭了，我发誓我一定会疼爱她一辈子，不让她再受委屈。为了不揭她的伤疤，我也打算把孩子是我的事实藏在心里，永远不对她说。

后来我逐渐打开她的心，走进了她的心里。

她去我的公司上班，我们同进同出，在公司相敬如宾，偶尔会来点刺激的小情趣；在家时疯狂缠绵，恨不得就这样一夜白头。

我看似冷漠，实则是个内心敏感又长情的人，在要不要利用她拿下那块地皮时，我也有过犹豫。

我想过坦白，但我知道她刚从上一段失败的感情中走出来，而我们的感情还处在脆弱的需要好好维护的阶段。我怕她会误会我接近她的目的，便想着等感情稳固