自我记事起，我就知道我是个弃婴，在孤儿院长大的我很小就学会了看眼色。我不会像别人索取任何东西。都是别人给什么就受着什么。喜怒哀乐只有夜里会拿来品一品。

我有个悲剧的出生。却不愿接受悲剧的命运。我自小就在各方面努力的表现，期盼着能有不错的家庭收养我。

我也确实被一对40多岁不会生育的夫妇短暂收养过一段时间，养父是小型公司的老板。养母是位护士。我最初时以为我的幸福生活就此到来了，可没想到这只是噩梦的开篇。

我养母的工作需要值夜班。我的养父总是以疼爱我、担心我怕陌生环境搂着我睡。当年我虽然才7岁。也没人给我普及过性教育，但敏感的我还是很排斥养父的靠近和碰触。

但我不敢反抗。因为他威胁我若惹他生气就把我送回孤儿院，我只能忍着。

可当他的行为越来越过分时。我意识到再这样下去我会被欺负的，我便把这件事告诉了养母。

我的养母虽然40多岁了，但因为保养得宜又没生过孩子的关系，看起来很年轻，顶多像30岁的样子。而且她平时对谁都是温声细语的。我就觉得她肯定会站在我这边。

但当年的我高估了她，也低估了他们的夫妻关系。

那么温柔的养母听了我的话后就像发疯似的逼问养父。养父反而诬陷是我引诱他的。现在回想，我的养母肯定知道养父说的是谎话。但她为了维持他们的夫妻关系还是教育了我，以我偷盗他们的东西为由把我送回孤儿院。

她送我那天。在我口袋里塞了好些钱，她抱着我说：“丹窈，你原谅妈妈。妈妈知道你是无辜的。可是妈妈一大把年纪，离不起婚了。你这么聪明好看。以后会有好人家收养你的。”

当时的我心里已经埋下了仇恨的种子，对她这番说辞我并不觉得同情。我推开了她，把钱丢给她：“你不配做我的妈妈。”

那之后，也有人想收养我，但都被我拒绝了。院长说我不懂事，说很多孩子都盼着有人领养，而我却错失了很多机会。

我没解释，只是更努力的去学习，后来我考入了重点大学。

我对我的大学生活充满了憧憬和幻想，但却没想过谈恋爱，因为童年的阴影一直缠着我，让我害怕和男人接触。我只希望我能努力学习，顺利毕业，找到份好工作，能够让自己的生活过好。

可我所有的决心在遇到苏嵘生后，便都功亏于溃了。

我还记得第一次见面的场景，当时我去图书馆自习，晚上10点准备回宿舍时却下起了大雨。

等了一会儿也不见雨停，我便淋着水跑回宿舍，没想到在拐角处时却和他撞上了。

他把我扶了起来，问我有没有受伤，我摇了摇头后便走了。

其实是伤到手腕的，但我不是娇气的女孩，以为睡一觉就没事了，没想到第二天醒后手腕肿得动不了了。

穷人是没有上医院的本钱的，我去药店买了最便宜的膏药贴上，没想到中午放学前却被他叫住了。

“嗨，昨晚下雨时我撞到的人是你吧？”他的声音很好听，就像山间缓缓流过的溪水，我顺着声音抬头看了他一眼，才发现他长得也很帅气。

我从不信一见钟情，可是那一刻我信了。

因为情感上的起伏太大，我竟然忘了回答他。

他应该是看到了我的手腕的，便把我带到了医院。

……

至此，命运交缠。

爱情让人沉醉，也让人变傻，我沉溺在与他约会的幸福里，从未打听过他的身世。因为自卑的关系吧，所以从不去谈及这方面的问题，但从他的衣食住行上来看，我知道他的家庭肯定很好。

但我万万没想到，他竟会是苏氏的继承人……

那是一个我不愿回首的片段，苏崇光找人帮我捆绑了，硬生生的撕裂了我，并让我怀上了他的孩子。

我觉得我很肮脏，很下贱，我想过自杀，但都被苏崇光这个魔鬼制止了，而且还会换来他更变态的虐待。

那真的是我人生里最黑暗的一段时光。

可是刚我渐渐感觉到胎动时，我对这个孩子的感情竟由厌恶变成了疼爱。因为我是个弃婴，若我不生下她，那我和我的生父母有什么区别？

我要让自己变成自己最看不起的人吗？

可是我和苏嵘生该怎么办……

即使我被苏崇光控制，即使我怀了苏崇光的孩子，即使苏崇光说这一切都是因苏嵘生而起，但我还是在爱他。

但我知道我不能再爱他……

这样的我，再也配不上他……

我答应了苏崇光，我说我愿生下这个小孩，但前提是我不想和苏嵘生再见面，我让他送我去国外。

其实国内和国外于我来说并没什么太大的区别，反正我就像一个无根的浮萍，到哪里都只是个过客。

后来女儿出生，她虽然是我所恨之人的孩子，但我对她的爱并没少。苏崇光会给我们