时光深处空无一物，听着自己在大厅里的背书声音竟然有种不安。我走出大厅，在坐在教学楼前的台阶上晒着太阳，大声背着“若有人兮山之阿，被薜荔兮带女萝。既含涕又宜笑，子慕予兮善窈窕…”

总想写点什么，却不知道怎么下笔。我已经忘了自己究竟有多久没有好好地安静下来，好好地观赏一盆花卉，或者是看一部电影，跑一跑步或者就那样惬意地躺在草地上晒晒太阳。

我感觉自己一直忙忙碌碌，却一直过着碌碌无为的生活，一直在规划着，一步步偏离。这样的落差似乎是一个无底洞的深度，黑暗将我吞噬。

我已经忘了自己失眠了有多久，没有东西将我填充满。我不知道是不是欲望？印象中的自己没有很大的野心，只是单纯地喜欢一件事，便想尽全力将它做好。这对于我来说是一种挑战，心灵上的完美主义强迫着自己一点点地向着最初的目的前进，丝毫不敢松懈。

而我现在似乎在自己不那么喜欢的大学读着我不是那么喜欢的专业，在自己不知所措中浑噩着。而你在冰雪都城，时而向我抱怨着，时而分享着你的点点滴滴。我已经坚信着我们有着差距。听着歌竟然笃定自己会被感动，在空间上写着日志，交换着回忆的感动。我于是向往着所谓的南国旧梦。

是我变了吗？时光深处空无一物，我心中的那些逐渐消失。我想起那年午后，我唱着思路中的调子，静心沉溺在自己的世界里，只因它曾经陪伴过我自己。

我不知道该怎么回答，不知道怎么去思考，可是那么迷茫，又确确实实是我自己所经历的。

在远方的你还好吗？我的心里突然间冒出了这句话。或许有些唐突，但这却是我鼓起了勇气，好久都没有问出来的话。我很好，我在这个陌生的城市很好。

我呆呆地坐在床边好久，不知道该怎么回答。这一番话，无疑让我又一次否定了自己。幼苗破土而出是对种子的否定，杯子被打碎也是种否定，那么，我否定了自己时，我是不是就不是自己了？

我痴痴地想着，这样的思索让我困顿不堪。我的脑袋里充斥着好和坏的分界，充斥着我所不明白的许多东西。而我我迫切地想要把这些弄清楚，来给自己一个提升。事实证明，这是举步维艰的。

我也没有说什么话，任凭摇滚乐在耳朵里轰鸣，直到耳朵隐隐作痛时才默默取下耳机。夜，已经深了，如此宁静。甚至可以听见耳边传来均匀的呼吸声。

空气中夹杂着一丝不安，我不知道它来自何处，去往何方。而我的这次否定，竟然觉得自己已经丧失了感知痛苦和失败的能力，笔在手里颤抖了好久，纸上空无一物。

看着别人尽情地发光发热，而我始终在最边缘的角落。最热闹时总是涌上深深的寂寞。

于是，我感觉到了孤独。

王小波说过：“一个人愤怒，皆来自于自己的无能为力。”所以我不敢愤怒，以一种未知的伤悲竭力地压制着自己。我便开始自己的哀乐，不敢和别人分享。而在别人看来，这无非是无聊人消遣的把式。

在稿纸上写着东西，很快就被画掉了。将稿纸随意地一揉，紧张蜷缩成一团纸。我明白的和我不明白的，统统都进了垃圾桶。心里好受了一些。

我也不知道自己为什么会这么悲伤，回来后的我将自己埋在书本里，却怎么也找到方向。迷茫是常常会有的。

有一天，我打开了书本，看着上面用黑色墨水的钢笔在上面写着“斯人若彩虹，逝去方知有。”竟然有种似曾相识的感觉，像是在很久以前，有人曾经告诉过我这句话。应该发生过一个像彩虹一样有点凄美的故事，以至于让我现在还一直耿耿于怀。

我在纸上一遍又一遍地重复写着这句话，竟然有股想哭的冲动。我告诉自己，这是被沙子迷住了眼睛。睁大眼睛，不让眼泪掉下来。

在班上也和很多同学接触的不多，而舍友们似乎一直想对我什么，可是我却不由自主地戴上耳机，沉浸在自己的世界里。

我没有生活来源，我一直奇怪我的父母亲去了哪儿？可是任凭我怎么回忆，我也搜寻不到任何关于他们的记忆。我每天抽空做着兼职，给自己赚取着生活费。

我拒绝了所有人的好意，或许是没有必要的。但是内心的抵触让我这么做。我和许多大学生一样，上课，下课，考试，毕业，找工作。井井有条的生活没有让我感到快乐，却好像失去了什么。

但是，失去了什么呢？

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