早上起床，洗衣粉早就起来了。在屋里跑来跑去，直转圈。

我看到它嘴里叼着张纸片。赶紧逮住它给它夺了过来。

我一看名片上的名字：恬美。

我靠。这个女人差不多已经从我的记忆里消除了。

我打开手机，给她发了条短信：找到工作了吗？

想不到她竟然很快就回了，说。你是谁？

我哑然一笑，她还不知道我的号呢。算了。还是少招惹她为妙。

结果意料之外。她又回了条短信，是打车送我回家那个帅哥吗？

我很惊奇，她怎么能猜到是我？见鬼了。

我回消息说。帅哥没有，倒是真的打车送过你。你怎么知道是我。

她回过来说，我就试印了十张名片。给了你一张。其它九张还在我这里。除了家人朋友，再无其他陌生人知道我的号码，你说我不猜你猜谁。

这次不由得我不信了。原以为像这样的女人到处留情。就像飘洒的蒲公英似的。落到哪里。哪里就能生根发芽。想不到她竟然还恪守着自己内心的一片净土，我内心不禁对她产生了一丝敬佩。

我回短信说。谁知道呢，说不定你有好几个号码呢。最近怎么样？找到工作了没有？

她半响才回信息说。找了份酒吧的工作。暂时干着。还不知道你名字呢。

我回了两个字：香皂。

她很快又回了过来，说，我问的是你的真名。

我狂晕。赶紧稳住自己，以悲伤的情绪回短信说，那就是我的真名。

她说，好的香皂，有空过来玩。我得休息了。昨晚忙得太晚了。

我把她的号码存上，接着删干净了手机的收件箱和发件箱。

有老婆的男人啊，跟其他女人联系要小心，红颜祸水啊。

到公司上了一上午，也没听到小秘书那方签购买合同的消息。他妈的我还等着分提成呢。否则白费了我一番口舌。到时候要不给我分成我就找老总要去。

妈的，我也不知道为什么这么想得到提成，不是因为我买房子欠债，可能是因为我觉得为了这个合同，我差点牺牲了自己的肉体。

虽然做为一个生理发育正常的男人，为了美女牺牲自己的肉体是件很幸福的事。但是对方是个日本人，或许我就想得到点钱，然后我把得到的钱，让洗头妹啊按摩妹啊通过劳动从我这里得到这些钱。我算是做了一件仗义疏财的好事，拯救一下悲惨的女孩子。

突然感觉自己很伟大。觉得像我这种悲天悯人的心怀，除了身世悲惨的林肯，无人能与我媲美了。

想到这里突然那个纯洁得宛若天使一样的面容浮现在我面前。安静这个惹人怜惜的美女，怎么会不会说话呢，假如她能说话，声音必定是莺声燕语天籁之音吧。等我和火火李乐他们去她家看望的时候，一定要好好问问。是否还有治愈的可能。

想到她，又想起她生病的小狗妞妞来，下次总是要带些好吃的给妞妞吧。呵呵。妞妞一定是条小母狗，下次介绍给洗衣粉认识认识，洗衣粉可是一条帅哥狗呢。

下午的时候闲来无事，上了游戏，又碰到医生MM。每次上游戏都会碰到她，估计这家伙简直是个游戏狂。

一般玩游戏的美女近乎绝迹。我可以想像到医生MM是个怎样的女孩子，估计满脸雀斑，眯眯眼，大眼袋，两眼呆滞，双目无神，走路的时候双手依然保持按键盘和握鼠标的样子，就他妈跟僵尸差不多。

尽管她说话感觉甜甜的，可一般游戏里说话甜的女孩子大多都长得青面獠牙，而真正的美女则把现实中被宠出来的清高带到游戏里，反而不受人欢迎。这个是个哥们亲身试验总结出来的经验。屡试不爽。

记得刚开始玩游戏那会儿，见过一个游戏里认识的女人。

由于当时江湖经验不足，我问她你肯定很美吧。她说，我不算是很美啦。

当时我那个激动啊，以为这是美女在极度谦虚。结果一见让我大吃一惊，她说的果然是大实话“我不算是很美啦”。

结果我一见她，我俩眼珠子都掉下来了——她的脸跟驴踹过两脚似的，左右相当不对称，而且还长着胡子，身才比我都彪悍。

当时我就想不要请她吃饭了吧，又特别担心她用武力把我解决了。最后吃了两碗炒河粉，花了我八块钱。哇靠，八块钱啊，我心疼得肠子都悔青了。

以后网络里面见了基本走了一个程序：聊天，视频，加入黑名单or见面。

当然，我被别人拉进黑名单的次数也不少。我只认为她们不会欣赏我的逼人帅气。或者一看我这么玉树临风，而产生了自卑感，避免见面激动得晕死过去，而肝肠寸断地把我删掉了。

医生MM对我说，你也在北京么。

我说，是啊，这个是北京区的，估计都是北京的吧。

医生MM说，那你有时间带我升级吧。

我说，我很忙啊，级别还没你高呢。怎么带你。