其实到现在还是很喜欢初稿的，毕竟在当时，那算是我第一个胆大的脑洞，很多小可爱都知道我超喜欢反派，不管是《戏子归》里面死坏死坏的宋宁玉，还是真相里面的幕后操盘手秦路之，懒舟都爱得不要不要的。但他们的坏是明着坏，除了坏只剩坏，而初稿里面的Head却不是这样的。

他可以说是很坏，但仔细看会发现，他也是有善良的一面存在的。我超喜欢他那种矛盾体的人设，尽管终稿里的Head也保留了这种设定，但固执的懒舟总觉得还差了点意思。跟编辑签完合同我就后悔了，我还是喜欢原先的文，但是自己造的孽哭着也得承受，于是我就想照着原稿写一本短篇，要么作为犯罪天才的番外要么独立成为新文。

说完了我们来说一说生活，2018年其实我过得还算随意，平淡且忙碌着，但是具体忙些什么我也是说不上来的。如你们所见，2018年完结了两部，《真相》是在一年前的今日完结，而《戏子归》是在年中，《真相》完结之后我就彻底闲了，仿佛扔掉了一个烫手的山芋。接下来的日子过得像平静的湖面，许久不见涟漪，说句不好听的，我这一年完全就是浑浑噩噩的混日子。

年初时，我也去买了一些书，但大多都是翻了几页就不愿再看下去，也认识了一些新的人，那些之前以为是很的人后来发现也不过如此。年终那会儿我花了几天时间去研究自己，这些年的记忆如过山车般消失又重现，如佛在菩提树下幡然顿悟，原来人真的是越长大越会改变。

小时候的我活得小心翼翼，连说话都不敢大声，而现在却在往另一个极端伸展。

开始有人说我很傲，说我活得无欲无求，早几天圣诞，闺蜜问我有没有什么想要的圣诞礼物。我脱口而出一句“你不用给我送了，我没有什么想要的。”话一说出口我自己先愣住了，但是后来我仔细想了想，发现我好像确实没有想要的，不仅如此，我甚至没有什么东西。好像从小到大我活得都很被动，没有东西所以看着顺眼就行，没有喜欢吃的食物所以不难吃就行，不喜欢开口要钱所以有一段时间没有生活费，全靠稿费撑着。

好像三四年前起，我有一种念头，我想写一封信给自己，写给多年后的自己，但事实上我确实这样做了，我也在早几天翻到了那时候自己写给自己的信，尽管当初的梦想完成了大半，但如果有时光隧道，我还是想穿越回三年前，给那会小心翼翼的自己一个拥抱，并且告诉她；“丸子，不要害怕，你会成为人，你会变得更优秀。但是，你不必太在意别人的看法，你不必活得如此小心翼翼。”

都说人随着年岁的增长，思想也会跟着发生变化，确实是这样，我如三年前一样着手给自己写了一封信，在一样的清晨，一样大雾弥漫的时候。

给自己写点什么呢？我裹着毯子从凌晨坐到清早，桌前的咖啡已经凉透。终于在我喝完第二次泡的咖啡前我写完了那封信，和以前不同的是，我这更像是站在遥远的未来和自己的一次对话。

我今天把它附在这里，愿下次看见时我能想起今天的自己。

好了，说了那么多题外话最后说一句正经的，祝你们，然后送上晚到的冬至祝福和圣诞祝福。往后余生，风雪是你，平淡是你，暴瘦是我，暴富也是我，偶啦啦啦啦，然后懒舟最近有点忙，可能没时间看泡泡圈啦，所以可能没法及时回复啦，小可爱们可以添加我的私人跟我嗨呀，：Ly420909，懒舟等你来怼，啊哈哈哈哈哈哈哈……

写下这些文字的时候，我在2018年的末端向你们问好。你们看见时，我在19年的零点跟你说晚安，道好梦。

2019年了，希望你们善待我，不要吓唬我，不要给我寄刀子，如果实在要送我点什么的话……虽然很难为情，但还是送花花和发红包哦……

最后，我还想问稿费一句：“我在浙江想你，你在北京等谁？”

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丸：

我写下这封信的时候你还未满十七岁。还对未来，对世界有无数可及或不可及的幻想。

我知道彼时的你想去听一场陈奕迅的演唱会，想遇到一个心灵相通的人，我不知道这些我有没有替你完成。但今日，我想和你谈谈，和现在的你，少时的我。

你知道的，我一直希望你能成为一个优秀但不扎眼，温和且丰盈的人。我希望你自信随意，明辨是非，尽管你是张爱玲，但我仍希望你能活成林徽因，我才不要你在尘埃里开出花来。同样的，我也不希望你太过狂傲。

你或许没意识到，身边人对你的感觉已经发生了变化。我也记不清是从何时起，别人开始说你很傲。我从不认为傲是坏事，也不认为这是贬义，但你得明白，你不能空有一身傲气。你可以看不上别人，但你不能看不起他，看不上与看不起是不同的，我希望你明白。另外，你还要学会尊重别人，就像我希望别人尊重你一样。

我一直和你说的道理不知道你有没有听进去，人可以傲但不能狂，你可以闲但不能