因为她的偏激，或许是因为我自己想不开，走不出那个圈子。又或许是母亲直接或间接的伤害太深刻，将我紧紧地包裹住，不论怎么挣扎就是无法逃脱。

我摇了摇头，“其实，我也不知道。

我曾将一切鸡毛蒜皮的不顺都归咎于她，仿佛竖起一个敌人就能抵挡住时间和原生家庭的侵蚀。因为在那时候的我心里，她好像就不是我的母亲，她似乎只是我的敌人，我多次做梦都想打败她。

我想告诉她，我不喜欢她给我的那种生活方式，我不喜欢她把一切都给我安排好，我也不喜欢她插手我的事情，她剥夺了我太多，我不想连我交朋友的权利都没有。

可是，我输了，我不仅没能把她说服，还搭上了自己，搭上了我唯一的朋友。

母亲的偏激在每一个人心里都种下了一颗不堪回忆的种子，而我还是懦弱到任凭它发芽生长。

我到现在都不知道我的母亲到底跟我朋友说了什么，我没去问也不敢去问，因为在他需要我说出实情的时候我选择了逃避。我害怕母亲，我怕我回家挨打，我怕她再拿我那个父亲说事，我怕她说自己命苦，说我明明不是她一个人生的，为什么要她一个人来养，我还怕她说自己没福气，说她还不如马上死去呢，反正活着也没有指望。我那时候真的很害怕听到这样的话，我听够了。”

她还是没有说话，做了回安静的倾听者，只是她的眼睛亮亮的，好像有一层水光将其笼罩。

我顿了顿，说，“所以啊我很羡慕张珂的，虽然我跟她一样是单亲家庭长大的孩子，但我们不是同一种人。

她有一个爱她的妈妈，和一个可以随时见到的爸爸，我没有。我打小就没见过我父亲，只是从别人的只言片语中听到过一些关于他的事情。但不能否认父亲的出走给母亲的打击很大，我也一度认为是母亲受不了父亲的突然离开才变成这样的，我在那么想的时候也有想过迁就母亲，我想，或许我对她好一点她也能对我好一点了吧。

可是没有，我的忍让只换来她的变本加厉。她越发觉得我软弱，越发觉得我没用，越发觉得自己可怜。可怜自己嫁了这么一个男人，可怜生了这么一个女儿。”

“那你就没有想过反抗她吗？”

“有啊，当然有啊，可是那又怎么样呢？”我强忍住泪水，说，“可是我的反抗没用，我一反抗她就哭，然后就跟我闹，什么家丑不可外扬在她这通通没用，她非要闹的人尽皆知。

她好像就是要告诉人她有我这么一个不孝的女儿，她辛苦把我养大，我却处处跟她作对，不让她好过。

不光如此，她哭着哭着还会拉着街坊邻居评理，可一旦有人指责我，说我应该多为母亲着想时，她就会哭的更凶，那眼泪就跟不要钱似的啪啪地往下掉，然后又像说故事一样说起她那个出走的丈夫。但不论她怎么说，最后总能绕回到我身上，然后把自己说的越来越可怜，好像别人不同情她就是对不起她，对不起社会一样。

一开始我也会内疚，会自责，会想母亲养我这么大确实不容易我不应该气她，可是次数多了之后我就只有反感了，说白了，她就是想得到别人的同情，她就是希望别人都站在她这一边。”

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有话说：

懒舟终于更新咯，不过从三月开始会好好更新了，尽量日更哦。虽然这话说了很多次了，誓也不知道发了多少回，但这一次应该是认真了的吧……

这几天发生了好多事让懒舟不是特别开心，有一件就是编辑走了，不管我了，难道说是被我气走了？？？是我老是不更新的缘故吗？？？

说实话还是很舍不得的，毕竟那个编编那么可爱。

好啦，不多废话了，祝大家元宵节快乐，以后的每一天都要开开心心的，然后万事顺利，早日发财，暴富暴瘦一样都不少。虽然元宵节早就过了，但，老规矩，晚到的祝福嘛，捂脸

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