我伸手拉她，想把她拉起来，可是她一抬手，躲过了我想要去拉她的右手。

“我早就应该想到的，我真后悔生了你，真后悔送你出去读书，四年都不回来一次，你都不知道这四年我过的有多苦。早知道就不让你读书了，花了那么多钱学了这些没用的东西。反正在裁缝铺里长大的丫头也没什么出息，跟她爹一个德行。”她坐在地上哎哟直叫，嘴里却不忘念叨着这些。

我原地站着，听着她的数落无动于衷，反正我也习惯了。只是那一刻，我心里猛然生出一种别样的情愫，是恨，是怨，又或者，二者皆有。

我承认，我恨过她，但那丝被我深藏在心底的恨，仿佛在这一瞬间找到了突破口。

“你凭什么怨我，是你自己没本事看不住丈夫，你就来怪我，来怨我？还说我爸是因为我才走的，怪我不是个男娃，三岁的孩子懂什么，就算是女娃那也是你生的，是你肚子不争气你凭什么怨我？

是你自己那么消极，还到处用眼泪骗同情，我爸就是没本事，他就是没钱，怎么了？你别嫁给他呀，你既然嫁了他又反过来说他没出息，也没见你有多出息呀，现在好了，我爸被你气走了，我朋友被你气没了，你还要气死我吗？

别说你后悔生了我，我也后悔有你这个妈。”

她坐在地上，红着眼，喘着粗气，双肩颤抖。

“你要真觉得活着没意思，你就去死啊，别来害我，反正我有没有你这个妈都是一样的，没有你说不定我过的还更好呢。”

说完这些我顿时觉得心里轻松了很多，好像把这些年的痛苦一股脑全倒了出来。

只是她气得浑身发抖，扑上来，和我扭打在一起，像个疯子一样狠狠地咬我的手臂，我拼命甩开她，却依然被她咬开好大一道口子。殷红的鲜血顺着手臂滑过指尖，最后一点点，无声地落在地上。

可惜了这地板，白拖那么干净了，我想。

门外的唏嘘，指责不绝于耳，却没人敢进来劝。

或许，这就是人性，在没有牵扯到自己利益的时候，每个人都是上帝，站在道德的制高点上去指责别人，充当救世主。但在牵扯到自己，或需要自己的时候又无动于衷，害怕惹事上身。

她又一次抓住我的手臂，指甲掐进肉里，疼得我倒吸一口凉气，我拼命推她，拧她的胳膊。

那一刻，我脑子里闪过一个可怕的念头，我想着，如果她没了，我就能好好得活着，和正常的孩子一样，生活在阳光下，那该有多好。

此时的母亲在我眼里和那些恶臭的垃圾没什么两样。

人分三六九等，就像戏子在民国年代被喊是下九流，而疯子，恐怕连三六九等都算不上。

她们是这世间的恶臭，如垃圾贴服在世人眼中。

一旦这恶臭被有意之人挂上了亲人词汇，这大概是一辈子都甩不掉的标签，恶心难闻，我唯一能做的，不是我消失，就是垃圾消失。

人，生来都是爱面子的，那些脏乱不堪的生灵摸索几亿空间爬行，有的只是厌恶和恶心。

我忘了我最后是怎么化解那场争吵的，只记得她和以前一样，抹着眼泪指责我没出息，说要不是因为我，她哪会在这裁缝铺里受罪，要不是我，她哪里会活守了这么多年的寡。

她将一切鸡毛蒜皮的不顺都归咎于我，仿佛竖起一个敌人就能抵挡住时间的侵蚀，好像只有这样才能对抗永恒的虚无。可是，我先倒下了，我很累了，我不想再在时间和亲人之间盘旋，在这场没有意义的战争中，我没有胜算。

时至今日，我不得不承认，她和时间打了很久的战，久到我以为她该放下了，可是她没有，她没有做出改变，她依然乐此不疲地与人讲着丈夫和孩子的事，她依然习惯于将“没福气”挂在嘴边，好像自己是全天下最不幸的人，她依然在窗门紧闭的屋子里烧煤取暖，不肯开窗透气，生怕放走一点暖气。

程楠说得很对，大自然是很有耐心的，那些你不愿意改变的，都会会被时间保留下来，遗传给你的孩子，外婆如此，母亲亦是如此。

我到现在都没告诉她，我学心理学是因为张清的一句话，张清说我的母亲可能有心理上的疾病。因为他的这句话，我去学了这个在她看来毫无用处的东西，我想以后医治她，告诉她她是错的，她的偏激，她的极端给我和我的朋友造成的伤害有多大。或许，她明白。

那天晚上和母亲吵完架，我拖着还没来得及打开的行李箱头也不回的走了，只是走之前在桌上放了三万块钱，那是我兼职赚的，除了车费我全部留给了她。

我离家那天夜里，下了雨，街上拦不到车，只能去镇上的车站等。

我没有伞，一个人拖着箱子走在马路上，身边的瓢泼大雨提醒我，我还存在在这个世界上。

我一直认为，世间的每一场大雨都是可怜人流泪的时候不孤独。而此时此刻的我，就是那个可怜人。

七八月份的雨夜其实也不冷，只是心里面很寒，我不知道走了多久终于有一辆车