分手三天了，这三天什么都没做，天天都只是在床上发呆，什么的没吃，除了家里面的谁的电话都不接，那么多未接来电和短信中，依然没有你给的关心，是啊，我们已经分手，怕我忘记，在我面前一直不停地重复，甚至在梦中都不放过我。悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。干裂的嘴唇表示已经缺水很严重了，无神的红肿的眼睛呆呆地看着身旁的一个长方体的盒子，盒子里面是一条项链。项链啊，当收到这条项链的时候我一直以为这不单单只是一条项链，我以为这是一个承诺，和你在一起的时间，我是那么的开心，发自内心的笑，但是现在你给我留下的除了打击就是痛苦，还有恨，是种旁人无法体会的感受！

终于体力不支，晕倒了，三日的不吃不喝和心力疲惫已经支持不住了，是到极限了吧。如果就这样结束了自己的生命该多好啊，这样我就什么都可以不用想，可以得到永恒的解脱。朦胧中中，一个陌生而熟悉而温柔的声音在耳旁响起“累了吗？”这个声音好温柔，好像一首催眠曲，我想都没想就直接回答“嗯…”“想离开吗？我可以带你离开这个世界，去一个陌生的世界，你愿意，到那里，重新开始你的人生吗？”“带我走。”“确定吗？”“带我走…”我声嘶力竭地吼着，我不要在这个世界了，我不想别人也知道我的身世，也认为我是个不正常的人。我不要。

梦中我回到了小时候，七岁的时候，我看见了病床上刚刚停止呼吸的妈妈，我看到了年幼的自己，我看见我被我舅舅按跪下，我看见我的眼角没有一滴眼泪。从此刻开始，我没有了爸爸和妈妈，只是听年迈的NaiNai提起，在我两岁的时候我的爸爸就离开了人世，因为太爱我的妈妈，想挽留妈***爱情，可是被无情的妈妈拒绝后，却用了这个方式结束了自己的生命。现在我的什么都没有了，我又看到了你，说我不心理不健康，说你的家人不可能接受我，说舍不得我，可是必须狠下心来面对我。接着把我丢在漆黑的角落，留给我冷酷的背影！不要走，好吗？

醒来的时候已经是晚上了，漆黑的房间告诉自己，刚刚那个只是梦。也只能是梦了吧。拿起电话，打给一直抚养自己的小姨“小姨，我想回来了。”“那就回来吧。”“嗯…”挂了电话，去吃饭吧，总不能怎样回家啊，总不能再让他们担心啊。第二天一早，觉得身体软软的，不舒服，但是也没放在心上，可能感冒了吧。买好了车票，独自一人来到车站，又想到以前都是他送自己来的。突然笑笑，怎么又想到他了？不是都决定放下了吗？以后应该都不会再去相信爱情了吧，好伤…

坐在车上的时候，好冷，但是从鼻腔里呼出来的热气告诉我，我应该是发烧了，而且怕也是高烧吧！病了好啊，病了没有他在身边我也好得快点。正想着，突然感觉到车里面的人好像都很慌张啊，是反生什么事情了吗？等反应过来的时候，车子已经不受控制地坠入山坡。真好，连死都有这么多人一起，算是陪葬吗？这黄泉路不寂寞咯。这是临“死”前我最后所想的。

当意识再次出现的时候，只是觉得身边好吵，就算不寂寞也别这么吵啊，就没有人来管管吗？待到我睁开眼睛的时候，才发现不对，首先我面前所有人的表情都是喜悦，人死了也不能高兴成这样的啊，其次，这人的衣服也太复古了吧。难道地下并没有与时俱进？最后我才发现，他们这喜悦的眼光都是发自我这里的，我？我怎么了吗？

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