我漫无目的地漫步在法国的街头，看着点点繁星还有眼前的琳琅满目，只觉得很晃眼，但不知与否的是，它，很美丽！

也许是我从来都没有一个人静静的在异国他乡待过，亦或者我想起来以前的生活，觉得很惆怅，所以我并没有什么想法，

我只想一个人静静的待那么一会儿，我没有想到这种地方会有什么危险，而是我还是一个准妈妈，这么出来肯定是很危险的，

街上的人很多，因为法国也是有夜市的，只是其中不免混杂了些其他的什么人，这些我早已抛知脑后，我看着周围的人，

全是法国人也有少数的中国人，只觉得自己身在了不同的地方，成了不同人的感受，我散着步，医生说过散步对孩子是有好处得，

这些，我一直都记得很清楚，对孩子好的，我都会量力去做，我的身边一个人也没有，就连平日里和我很亲近的顾御阳都没有，

但我之所以心烦也有大部分是因为她，所以我现在最害怕最不想见到的就是顾御阳，这个让我心情烦闷痛苦的人，

我走着走着，强烈的第六感告诉我，我可能被人盯上了，我疑惑，通常被盯上的要么是年轻姑娘，要么孩童，她一个孕妇也行？

难道是她的肚子还不够明显吗？我低头看着自己突起的肚子，

觉得即使在黑夜中依旧看的出我是个孕妇，除非那个人眼瞎，才看不到这一切，或许是我感觉太敏锐了，我想回头，

可又怕打草惊蛇，我最后妥协之下还是选择了回头，因为我不相信这个世界上坏人会很多，等我回过头时，

我的目光黯淡了，就像逝去的星星之火一样，无光也无泽，我看向那个一直默默跟在我身后，被我抓包的人，

没错，跟着我的是顾御阳，不然我也不用这样难受，顾御阳离我还是有一小段距离的，虽然我不喜欢自己被人跟着，

但现在是非常时期，所以顾御阳跟过来也是有原因的，只是这个所谓的原因，并不能因此去弥补他给我带来的痛苦，

我没有力气也没有勇气再去选下那个原谅，更不能因此说他只有向我道个歉什么就能解决的那么简单，

或许一开始就已经不是寻常了，我微微额首，盯着顾御阳的脸上，

想盯出个什么，但遗憾的是，什么也没有看到，他的脸上剩下等我就只有平静，平静的如一汪深潭，看不见底，

也让我发慌，也许，我还是狠不下心来，即使已经被伤透了心，我还是希望能有所挽留，顾御阳见状并没有多说什么，

我看到他走到我的身侧，和我一同走着，我没有理会，自顾自的走着。√

心里面又泛起了小九九，可能是心寒，前几日顾御阳的所作所为，我到现在都是印象深刻，想忘却，却每每回荡在眼前，

即便如此，顾御阳还是在我的身边，我的心逐渐下沉，我可怜的不是我自己，而是我这个才三个多月的孩子，

他还那么小，听到他的亲身父亲怀疑自己是不是亲身的，幸好他还没出生，要是出身了，我想我会声泪俱下的，

我心里面一阵委屈，更多的是窝火，顾御阳可以对我做任何事情，他绝不可以怀疑的是他孩子的身份，我不想理会顾御阳，

我心里面也是难受着的，最不能接受的是顾御阳竟然认为我肚子里的孩子是赵凤的，

想想我就觉得无语，我也想通了很多，顾御阳与我从来都是怀疑加质问，我们之间能有什么？爱情吗？少的可怜罢了。

即便他现在陪在我的身边，我也依旧不会去和他说上一句话，我脾气很小，小到让人不易察觉，我现在确实是生顾御阳的气，

对他先前的所做所为不满，我心中隐隐作痛，或许我本就不应该和顾御阳在一起，这段无果的相守，即便是一天，

也足够让我牵肠挂肚了，我要的向来是平淡无奇的生活，

不是这种刀锋剑影，受人指责的日子，我感觉有好多人在等着戳我的脊梁骨，哪怕我什么也没做，在他们眼里，

我是什么都做了，我继续往法国街道走着，看到不远处一家人在哪里其乐融融，父亲背着孩子，妻子在给丈夫擦汗的场景，

我就觉得鼻子一阵酸涩，那样的生活才是我所盼望已久的，

如今却成了奢望，问恐怕注定就要踹着我的孩子二个人过一辈子了，就冲顾御阳这态度，我也下定了决心，

我敛去忧伤的眼神，不想让顾御阳看到我眼底的失落，我的脚步停下了一会儿，顾御阳就在我的身边看着我，

我感受到那道灼热的视线从我身上移走，看向了不远处，而我也是驻足了好久，才启步，继续走着，顾御阳一句话也没说，

我也是什么也没有做，只是很平常的走着，我们两人这间就像隔了一条河般，彼此相望，却也只是相望，我头脑有些发慌，

可能是走的久的原因造成的，我看到顾御阳突然走到我的身前，

对着我弯下了腰，我明白