任子恒却并没有我想象中的就这样远离我而去，而是站在那里用一种很是奇怪的眼神看着我，随后叹了口气。

“你知不知道。你这个样子。还挺让人心疼的。”

我一点儿也不明白这个明明和我并不是很熟悉的男孩。为什么要对我说这样的话难不成对于他来讲，我这样就很让人心疼吗？

或者说其实在他的印象之中，所有这样的女孩都应该有所被心疼。

可是我并不是那其中之一。我没有什么资格被人心疼，因为就连养我这么长时间的父母都没有心疼过我。又何况是其他人呢？又有谁会真真正正的心疼我。我相信没有的。

因为在我的印象之中，在我的世界观里面。每个人最在乎自己的就是自己的父母，然而就连父母都没有真真正正的心疼自己。那么还有什么人会心疼自己呢？我相信没有的也不会有的。

我正是因为知道这样，所以越发觉得心里面伤痛悲哀，可是我有的时候就在想，或许老天爷只是在同我开了一个玩笑，老天爷总会在某一个时刻告诉我。在这个世界上我还是有，应该可以去感觉到快乐的时刻。

可是我也不知道那样的时刻什么时候才会到来。总觉得距离我好遥远好遥远，甚至是那种哪怕伸出手去都触碰不到的。

可是就因为距离我实在太过遥远。我真的想要触碰的去，可是没有办法。我总觉得老天爷或许不会对任何人都这样不好，相反的，大概就只有对我才会这么的不好吧。有的时候其实我挺不理解的，我不明白我到底是哪里做错了。你为什么让老天爷对我这样的不好呢？

其实我也有过思考，仔仔细细的思考，我一直在想，或许真的是我哪里做的不够好吧，如果不是因为我哪里做的不够好的话，也不至于受到这样的对待，可是我想了很久很久，却最终也没有一个可以完完全全的解释这样的为什么的一个答案，我发现或许只不过是我太过倒霉罢了。

在这个世界上千千万万的人并不是说老天也有许许多多的时间可以去管每一个人，或许有些人幸运会被老天爷所眷顾，但是有人幸运，也就是说明也会有人悲哀，有人倒霉，不会被老天爷所眷顾。我总想着或许我就是那个倒霉的人吧，不仅仅没有被老天爷所眷顾着，甚至还被老天爷所嫌弃，让我如此的倒霉。

我已经开始不愿意相信不愿意相信任何一个出现在我生命之中的人，我总觉得这些人每一个不过都是老天爷想要派过来让我的生活变的继续黯淡无光的人罢了。我不知道老天爷为什么要这样做，但是我现在已经完完全全的开始憎恨了。

“别心疼这样的我，我从来都不值得任何人心疼！”

然而我在听到我自己的声音的时候觉得我有点可笑，我为什么要说出这样的话来呢？难道我真的不值得被人心疼吗？其实不过是因为那些本该心疼我的人从来都不曾心疼我，所以也正是因为如此才让我觉得太过伤心太过难过。

这份感情一直在心里面蔓延，时间久了就会觉得原来这个世界真的没有人心疼我，有些事情是潜意识的，只是这份潜意识最终还是会被自己当成现实。

“为什么不值得任何人心疼啊？我觉得在这个世界上所有人都是公平的，我看着你，觉得你值得心疼，你就是一个值得心疼的女孩！”

任子恒这个男孩本来是很可气的，但是我不明白为什么在这个时候他却这样的毅然决然，看上去好像很硬气的样子。

其实完全没有必要，我和他认识的时间也并不是很长，我根本就想不到任何理由，为什么让他这般对我强硬。

因为我不明白，就连我所谓的父母咬了我那么久的父母，他们都不曾在乎我的死活，到了现在不仅没有跑出来找我也就罢了，连一个电话都不曾打来，这样的感觉到底是怎么样的呢？总会觉得，心伤透顶吧。

早就已经被父母抛弃了的，我已经完全不愿意相信任何人了，因为我觉得任何人都是欺骗我的，他们每一个人都在欺骗我的感情。

每一个人都是以伤害为目的，然后来欺骗我的，也正是因为这样，所以我害怕我恐慌，我害怕每一个人，我害怕他们过来找我，再次对我实行欺骗。

我真的没有办法接受了，真的没有办法，我已经不能够选择接受了，因为每个人只有一颗心被伤透了，之后就不能够再次去伤害了。

所以我觉得现在的我已经被伤透了，千万不要再伤害我一次了，所有的人我相信都是不可能再去一次又一次的被伤害还可以接受得了的。

然而像我这样就算把我身上的刺全部都竖起来，好像也没有什么用处了，因为那些人伤害我好像伤害的很欢快一样，他们总觉得这是一个乐趣，他们并不觉得这样到底让我会多么伤心难过，他们只会觉得这对于他们每一个人来讲都是一件很有趣的事情。

但是这对我来讲却是如同抨击一样的伤害。

可是我又能怎样提出呢？我除了让所有人远离我，不仅仅是让他们远离了对我的伤害，也同样的让他们把所有对我的好全部都远