“心情又怎么会好呢？当然是不好的了，只不过多少有点想哭的感觉，总觉得不知道该怎么办了。以前从来没有经历过这些事情。一时之间就有点慌张了的感觉。我也不知道我到底怎么了，就总是在想为什么有些事情都让我经历到了呢，感觉一点也不公平。

我好像没有想到什么福。都是一些乱七八糟的事情在我身上发生，就不能让我的生活稍微的平平淡淡也行吗？如果我可以平平淡淡的过活的话。那该多好啊。好羡慕身边的每一个人，因为很多人他们都可以好好的生活。就自己一个人想怎样就怎样，可是偏偏我不能为什么其他人都可以就我不能呢？说真的。有些时候我就是特别的不理解为什么不可以，为什么呀？到底是为什么呢？那想了许久，却还是没有一个可以想到的一个理由，总觉得还是不知道该怎么办了，就还是觉得难道这一辈子就都这样了吗？

无论发生什么事情。全部都要隐忍吗？可是不想啊，无论换做是谁的话。经历这些事情一定都会想方设法的去改变吧，但是我好像什么都改变不了。我也只能选择接受，就算我不怎么想。可是我没有办法，因为我根本不知道该怎样去做才好，总觉得自己心里面有一些事情。就是整个人都有些要崩溃了，可是我还能如何呢？我知道其实我做的不够好。或许老天爷在惩罚我，惩罚我做的不够好，可是我在努力啊！我近期可能都想要自己做好，但是总要给我一些时间吧，总不能说什么事情都一味的只能做好，不能做坏的。明明在这个世界上，每一个人都有可以去做不好的事情的权利，都有犯错的权利，怎么偏偏感觉好像就我没有呢？

为什么我一定做不好就要受到惩罚，然而别人做不好还是值得原谅的呢？不公平啊？太过不公平了，为什么呀？明明都说在这个世界上人人平等，每一个人都是一样的，可是那都是骗人的，全部都是骗人的，哪里真的是这样子的呢？明明就没有什么所谓的平等的可能性啊！没有完完全全一点也没有的呀，反正我是一点也不喜欢这副模样，可是我真的不喜欢，但是我却又不知道我该怎么做才能改变现状，感觉好像根本就没有权利没有能力去改变现状。

我除了接受以外我都不知道我还能怎么办呢，我总觉得很多的事情就是这副模样，难道不是吗？有些事情就你也只能选择在自己的心里面去接受，然后慢慢的去选择承受吧，我就不想承受，可是我能怎样，我心里面真的很不好受，不过算了早就已经习惯了，毕竟这种事情的发生又不是第一次了，又不是第二次了，已经很多次了，我想人倒霉起来，喝口凉水都会塞牙缝的吧，我能理解我不就是一个很倒霉的人吗倒霉的话，那么发生这些事情又有什么大不了的呢？

我可以选择接受，虽然心里面有一些承受不住，虽然有一些难受，可是这并不代表我就不能选择，接受了，也没有什么大不了的就接受呗，反正就是让自己心里面难受一些，不过到最后也不过就是那么回事儿。其实说真的，这个世界哪里真的是很公平的呢，都说人人平等，不过都是一个美妙而又奇幻的梦想罢了，不可能的。如果在这个世界上真的可以每一个人都是平等的话，那么在这个世界上，酸甜苦辣五味繁杂就不会再存在了吧，所有的一切就全部都会变得很美好了吧。

可是，很明显的是那种事情几乎是不可能的，而且甚至是有一种让我连想象都不要想象的，我也没有必要去想象那些事情，该接受的就选择去接受，该怎样的就选择去怎样，也没有什么大不了的啦，反正这些事情不就是这么回事儿吗？其实说到底，很多事情有些时候心里面或许难以接受，但是你却会发现你无可奈何，那么到最后也不过就选择接受罢了。因为毕竟没有办法不选择去接受啊，反正也只能选择接受就接受呗，我也不是那种真的不能接受接受不了的人，有什么好挑剔的呢！”

我心里也不舒服啊，哪里是没有什么好挑剔的，而是根本不能去挑剔。

伴随着周围的风景越来越熟悉，我也明白可能距离医院越来越近了吧，但是这心情就越发的惆怅了起来，越来越近，又能如何呢？总还是觉得惆怅的很，一会儿就要看到我那已经快不行的老父亲了吧，总还是觉得心里面多少有些难过的，父亲啊。

印象中在小的时候母亲都不是特别喜欢我，经常会骂我，虽然并不打我，但是比起其他家的母亲来讲，似乎对我也并没有那么多重啊，我还有些不太理解，不过倒也没有很不好。

对我最好的就是父亲了，父亲小的时候就经常喜欢把我放在他的脖颈上面，喜欢带着我在院子里面溜溜哒哒，他喜欢带我去大街上，看到每一个人，就对她们扬起笑脸，对他们说看我闺女一点也不害怕。

那个时候我也笑，我虽然不懂他们大人说的是什么，但是我明白父亲是因我而骄傲，我怎么能够不去扬起笑脸呢？

时间一久，我就觉得其实这样倒也还挺好的，总觉得这种感觉让心里面挺舒服的吧。然而我就越来越喜欢和父亲在一起。

因为父亲很宠爱我，那个时候不都说父亲是女儿最坚实的后盾，而女儿是父亲最贴心的小棉