可是我还能怎么样呢，我现在反驳不了什么，我什么都说不了。

毕竟就算不是我的亲生母亲。至少也养了我这么久。就算在我小的时候对我好像没有特别好。但是后来已经慢慢的把我当成唯一的女儿了，所以在斥责我说我不好的这一段时间内，我除了选择听从以外我也不能说什么。我是一个女孩。从小就要学会孝顺的一个女孩啊，所以我明白有些话该说有些话不该说。有些事情该怎样面对该怎么面对我的父母。其实我心里都清楚，虽然说有些时候这种事情让我觉得心里还是挺难过。挺不舒服的，可是不依旧还是要这个样子吗？说真的。有些事情不就是这副模样吗？其实我明白我母亲心里面的那种痛处换做是谁谁不疼啊，毕竟我做的也实在是太过不好了，我应该想明白了之后再联系我的父母的那样的话。或许父亲就不会这样，病重，到这一刻都已经快不行了。

看着父亲这个样子。我真的好心疼我也好后悔，我才突然之间发现原来在这个世界上许许多多的事情会得到这样的一个结果。都是自作自受，我一直以为都是老天爷。对我不公平，对我太不好了。但是原来真的有些事情老天也给过我机会，但都是我自作自受罢了。我懊悔我后悔，我想重新来过。但是没有机会，因为这个世界上没有后悔药。太现实了，而且这个世界是科学存在的，哪里会让我再重新来过一次呢？我想啊，换做谁谁不想啊，谁不想让自己躺在病床上的父亲变的还像从前一样神采奕奕，康健的很啊！可是我能怎么办，我能怎么办啊？

如果可以的话，我多希望时间可以退回到当年我的亲生父母，他们还没有在一起的时候啊，如果可以退回，到那个时候我也多，希望他们可以不要再一起了，这样就不会有我，这样我也不会来伤害我的养父母，那么一切的一切都会按照地球的运行轨道平平安安的进行，不会再发生任何的事情了。又何苦像现在一样，每一个人都伤心难过，责怪埋怨以及觉得老天爷的不公更多，更多的是让自己无奈，我觉得这种事情还是不要发生的，会比较好，可是有些事情不就是这个样子吗，发生了就改变不了什么了，所以其实我也明白我没有什么改变的权利的，发生了以后也就只能这副模样了吧，就算心里再怎么难以接受，却也根本改变不了。

我叹了口气，看着母亲的眼神越发的悲伤，我想要和母亲说一声抱歉，想要和母亲说一声对不起，可是我没有办法开口母亲的样子。实在是太让人觉得心疼了，母亲眼泪都快要掉下来了，而且那红红的眼眶可以清晰的告诉我母亲这段时间内一直都在哭泣，是说真的母亲唯一的亲人不是我，而是父亲啊，因为毕竟我和他们没有血缘关系，母亲和父亲虽然也没有血缘关系，但是至少他们是从恋人一直到了爱情，到了那个亲情的地步啊，他们教结合了，所以到最后他们是亲人，而我或许才是那个局外人，我不是他们的亲人，我只不过是一个被他们抚养长大的孩子罢了。可是其实如果是我的话，我也想成为他们的亲人啊，我也想成为我父母的亲人啊，成为我母亲在失去了一切的时候最为激烈最为可以依靠的那个人啊！可是现在我看着母亲的样子，我好害怕，我甚至都害怕母亲是不是到最后都不愿意再去依恋于我了呢？如果是那样的话，我该怎么办才好，母亲是不是到最后根本就不愿意再继续在我的身旁了呢？那样的话我不知道怎么办。

因为毕竟我真的没有办法放下母亲一个人，某些一个人又该何去何从，又该怎么办才好，我根本就想象不到，我也一点也不放心。就算不是亲生的又能怎样担心总也还是有的，而且我想要让母亲和我住在一块，我相信慕远一定会答应的。可是现在看来好像这几乎都是不可能的，我也不知道，况且现在最主要的不是母亲，而是父亲啊父亲父亲似乎很想念我，我想和父亲说话，可是母亲一直在埋怨我，好像这段埋怨的时间我已经没有办法在去和父亲说话了。我希望母亲可以过后再埋怨我，至少给我一段时间和父亲说话呀，至少就给我那么一段段的时间也好啊。

或许真的做母女久了，就有一点心有灵犀的感觉了吧。

“先去和你父亲说话吧，你爸爸已经等了你很久了，去和他说说话，让她心里面舒服一点，不管如何，你这孩子虽然让人觉得实在看不惯，但是到底这么多年来了，你一直以来做的也还算是很好的，毕竟我们也都算是给对方做到了该做的。

你这孩子，其实说真的，我现在觉得你还可以，就算你有些事情让我觉得伤心了，让我觉得难过了，不过都没有关系，至少你父亲一直都很爱你，从小你父亲就对你很好，这一点是毋庸置疑的。去和你父亲说说话，你父亲真的很想念你，而且已经想念你很久了！”

母亲说这话的时候有点无奈的唉声叹气，叹了口气的那一刻，让我看着觉得多少有点儿心疼。是啊，或许真的是这样的吧？父亲或许真的已经想了我很久了吧。

也对呢，我和父亲的感情是可想而知的，这么多年来，比起母亲，我也是更加在乎父亲的，父亲也是更加在乎我的。我明白我和父亲之间是一个怎么样的状态，我们两个人其实都很在