我现在确实快要崩溃了，因为在之前的时候我从来都没有经历过这些，这是人生中第一次经历这些事情我怎么能够不崩溃呢？我快要疯掉了。可是我还能怎么办。谁能告诉我还能怎么办。我想哭。但是我哭不出来，因为我明白我只能这个样子，我别无他法。我还能怎么办呢？

老天爷已经把所有的一切全部都降临在了我的身上，必须让我承受的这些。所以我没有什么别的办法可以不去选择承受。既然我只能选择承受，我或许也真的就只能这样选择接受了吧。是的。我没说我懦弱无能，连承受都承受不起。如果是那样的话，我自己都会责怪自己，我是可以承受的，可是无论换做任何一个人想必都一定要去思虑很久才可以承受得了吧，因为毕竟这来的。实在是太过突然了。是啊，很多的事情都是在我没有预料之中。就直接到临的，那个时候就在想为什么这些事情要这幅模样呢？

本来是从来都没有想过会这样去降临我的世界。很多的事情一开始的时候我都想得特别美好，当然只是一开始的时候。因为有些事情他并不是说你想的很美好，就真的会很美好了，所以说啊。还是不要把这个世界期盼的太过美好，因为到最后后果总还是会让你觉得伤心至极。因为结果永远都是会让你觉得无可奈何的结果，毕竟每一个人都会去把很多东西想得很美好，就像我之前的时候一样，我之前已经经历过那么多那么多的事情了，我没有办法不把我的生活想的更加美好。因为我总要向前看，总要想尽一切办法的，去过好自己的日子，可是我到底怎么样才能够过好自己的日子呢？这是一个让我也觉得很不能去想象的一件事情，我一直在思考到底怎么样才能过好我的日子，然而最后的结果似乎是可想而知的，或许想要过好自己的日子也是挺不容易的啦，也正是因为这份不容易，所以其实大部分的时间内我一直都在努力，都在尽其可能的努力想要变得更好。

或许我的努力很少让别人看得到吧，这一点是毋庸置疑的，毕竟大家看到的都是我大多数的时候在那里抱怨说老天爷的不公平，说自己为什么会经历这些事情，可是其实更多的时候，我也想要让自己变得很好。是啊，我也想，但是有些事情就是这样，并不代表说你想了就一定可以做成的呀，所以其实讲起来还挺尴尬的一件事情。不过，这并不代表我没有再努力。这几天我近期可能得想要放弃自己的那些想法，我就想说没有什么大不了的去面对吧，有什么大不了的呢？这一切一切的事情或许都可以得到一个很完美的解决吧，所以不要去想那么多，因为没有什么用处，想那么多，到最后受伤难过伤心不开心的也不过都是自己罢了，所以不要想那么多，因为什么用都没有。那么既然如此的话，就无论发生什么事情都去好好的，面对不就好了吗？

是啊，我也想去面对，我也想尽可能的去面对，想让自己变得更好，想让自己不再像之前一样。可是这些事情也并不是我自己可以去决定得了的，有些事情还是需要通过一些什么问题才能改变得了。我明白我现在的苦衷。到底是什么，我想或许我就是想让父亲好起来吧。这些日子我没有一天不在努力，不在近期，可能的去改变自己的想法。我想让父亲好起来，从近期可能尽快的让父亲好起来，可是我不知道我能否做得到，所以这几天其实我挺劳累的，说真的，我好像从来都没有像今天这样子过，我只有今天这样，我其实心里面挺不舒服的，我也不知道我该说些什么才好。总而言之呢就是真的挺不舒服的那种感觉，或许我这一辈子都没有我这样的感觉吧。

讲真，我想这个样子也是真的无可奈何的那种状态，因为把其实最开始的时候我还以为我会好好的，可是那不过都是最开始的时候罢了，然而如果什么事情都像我一开始的时候想象的那么美好的话那么多，也还好了呢，可是很明显的是并不是这样子的呀，和我的想象完全有出入啊，一点也不一样啊，和我的想象根本就不一样啊，我想象的那么美好，可是结果是怎样的呢，一点也不美好，而且相差甚远，这还能让我怎么办？我还能怎么办？

其实心里面挺难过的，就觉得老天爷难道就因为我的这么一点点犹豫就把我的父亲都全部都夺走了吗？可是为什么要夺走我的父亲啊？我亲爱的父亲，我美好的父亲为什么要夺走我实在是不明白我的父亲那么好，可是难道他们都在嫉妒我的父亲吗？我不明白，我实在是不明白，所以我就在想为什么要夺走我的父亲，我不想让任何人夺走我的父亲。可是有些事情不是我可以决定得了的，父亲或许真的只能离我而去吧，想一想就觉得心痛，想一想就觉得难以接受，但是却也只能接受，因为没有什么不接受的办法了，可是这心里啊，又怎么能够那么轻易的承受得了呢？

所以说，现在看着面前病床上的父亲，我的心似乎都已经落入了谷底了，从来都没有这样子过，这是第一次完完全全的彻彻底底的，就这样直接就落入谷底了，真是好笑呢，我还能如何呢？我别无他法呀父亲啊父亲，你就这样要距离我远去了吗？如果你要距离我远去的话，那我似乎也只能选择接受了呢，因为我也没有什么其他的别的办法呀，