男人的脸色越大不好看了起来，看完了年前的女孩子，我不知道心里面到底在想些什么。总而言之。让人看上去多少有点尴尬。或者可以说是毛骨悚然。

我不知道该说些什么，或许是因为我已经把我该说的全部都说完了，所以我已经什么都不想再说了。

或许就这样吧。这是最好的方式之一了啊。

我也不知道我的脑子里面在想些什么，想着这个男人等一会会怎么样回答？还是想着这个男人到底心里面有没有一点点的愧疚之感？我也不知道。

可是我就连去询问这些的力气都没有了。我觉得我现在特别的累。我感觉我从来都没有这么累过，这是第一次。毕竟我从来都没有经历过这些事情。

这种感觉有一些的难以言喻，我觉得我快要承受不住了。我不明白这个男人为什么要这幅模样，明明不该是这样的呀，明明不应该是这副模样的呀，可是为什么呢？为什么要这样呢？

“我对你妈妈，其实说起来我的心里也挺过意不去的。可是事已至此，我想我已经没了其他的方式可以去改变得了这样的现实了。你还要我怎样？我对你妈妈虽然有所愧疚，现在你也知道我就是你的父亲了。可是就算再怎么愧疚，时过境迁。过去了这么久，难道你还叫我现在再去找你妈妈说一些什么吗？我没有办法了，我也无可奈何呀。虽然我明白你心里一定会觉得难受，会觉得不舒坦。可是又能如何又能怎么样，根本就一点办法都没有了，似乎也仅仅只能如此吧，毕竟有些事情就是如此的！”

这个男人在说这些话的时候，我不知道他心里怎么想的，或许对于我和妈妈真的有所愧疚吧，不知道愧疚的是哪件事是抛弃我们，还是去找他自己的妻子和儿子的事情我也不知道，总而言之，我想无论是哪件事情都一定有他愧疚的理由吧，这一点倒也是毋庸置疑的呀，他本身就应该愧疚，因为本身就全部都是他的错处，所以他的愧疚难道不应该是理所当然的吗？我认为应该是理所当然的，而且我觉得一直应该都是理所当然的才对呀，这些应该毋庸置疑才是啊。

“有些错误不是嘴上说说而已，如果今天你没有遇到我，如果你从来不曾知道我是你的女儿，难道你还会这样吗？我相信你不会，毕竟我明白一个曾经就可以抛弃我和我母亲的男人，才不会对我很好呢，这一点是毋庸置疑的，不可否认的，我愿意相信，所以其实无论现在你和我解释什么，我都不会去相信了，因为我永远都知道你曾经是抛弃过我们的人，既然曾经都抛弃过，那么就并不代表现在是可以改变一切的，抛弃过的话，那么还有什么可以改变一切的可能性了吗？那是没有的！”

我想我这样做并不是所谓的一棒子打死，而是理所应当，我这样说也并不是觉得什么绝情，我觉得也是理所应当，因为有些人他曾经造了孽的话，那么这一辈子就应该承受他所犯下的过错，毕竟曾经是犯过过错的人，那么选择承受和接受难道不应该是理所应当的一件事情吗？我想这些事情都是应该的，都是完全没有错处的，所以有些事，好像并不是像咱们一样，自己说说而已吧。

“你如果非要这样说，我没有办法可以和你说什么，或许对于你来讲，我当初就做过太多太多错事，那我能说什么呢？既然这些错误都是我犯下的，我现在除了选择接受以外，我好像什么也说不了了，对于你来讲，或许一直以来我都是一个错误吧，但是我想和你抱歉，我想说对不起，我不知道你能不能原谅我，或许看现在这副模样，你应该是不会原谅我了，但是就算你不能原谅我，我还是依旧希望你可以原谅我的，或许你会说我真不要脸，就连这副模样事情都变成了今天这种状态了，我还妄想着你会原谅我，可是孩子其实更多的时候我永远都是希望你可以原谅我的，因为我想我其实做的很多的事情，都是想要为了你好，而不是像你想象中的那副模样，真的不是这副模样的，不过我想现在这种状态似乎是说什么都没有意义的了吧，你应该不会选择相信我的，就是那种无论我说什么都没有用的，应该会是这样的一副状态，其实想一想都是我自作孽不可活，可是我心里还是觉得有点苦楚，就算真的是我自作孽不可活，我的心里还是很难过呀，就觉得为什么要让自己承受这些事情呢，明明不应该是这副模样的呀，不过算了，既然事已至此，似乎也是别无他法的了，我又能说得了什么呢？很多事情大概也仅仅只能这副模样了吧，既然是这副模样，那我无话可说，说什么也没有什么任何的意义了，还不如就这样选择，接受呢有些事情我都明白的，所以你不用害怕，毕竟该如何去做，不该如何去做，我心里比任何人都清楚，你只需要知道从今往后我会弥补你就够了。”

这男人在对我说这些话的时候很认真，他说他会弥补，可是我不愿意选择相信，当初都已经将我抛弃了，现在还哪里会有什么可能性弥补我呢？

“我不要什么所谓的弥补，如果你肯认我的话，我现在唯独要你做的就是找到我母亲，我想念她，我想看看他被你抛弃的女人是什么样子的，我想要去告诉他，我还活着，我还平安无事，也想让