写这个东西根本没有什么初衷，只是觉得，那些不经意就出现的灵感无处安放，只是觉得自己对不起它们而已。其实说实话，我并没有为写作事业付出过多少感情，刚开始写的时候，才思泉涌感觉自己浑身都是脑细胞，感觉自己就是写作界的鬼才，可慢慢的看看点击量，才发现，现实和我想象的毕竟是有一些出入。

我这个人怎么说呢？没有什么优点，什么事都坚持不来，可那本《百妖溪》是我第一个想要去坚持完成的东西，此后，我的生活里，全是它。

不知道为什么就是喜欢写一些小东西，明明这一天过的平淡无奇，晚上写随笔，写日记的时候，还能编出一大堆来，编出一大堆的流水账，恨不得把每天我吃了几口饭，几时几分几秒上过一趟厕所都写下来，可还是写不出多少东西来，因为我一般懒得上厕所。

我把我的人生过的平淡无奇，如果真的可以的话，我想要成为老大的女人，然后浪迹江湖，居无定所，其实我还是蛮喜欢流浪着的日子，因为新鲜感这种东西对我来说还是真的太奢侈了，我总是很容易就厌倦一种东西，比如说音乐，比如说运动。

我想站在雪山之巅眺望远方，然后对着天空呐喊，说出我一直不敢说出的那句“爱你”，可惜我贪图现在安逸的生活，而且，我还懒，不可能爬上雪山。

我想站在大海旁的沙滩上，看着倒映在海里的蓝天，我想站在江南水乡的桥上，看着人们忙碌，看着夕阳西下。可是我没钱。

有很多困难阻挡着我追逐自由的脚步，不过这些都没有关系，因为我觉得这种事怎么样都好。人最不能放弃的还是自己的梦想了，不过像我这样的人怎么会有什么梦想。

我原以为我的梦想就是考上大学，毕业后做老师，安安逸逸的过完一生，可惜我连高中都没考上；后来我觉得我不要安逸，不要风平浪静，人嘛，经历大风大浪才会成长，后来这个梦想就被我爸的一句“成年之前那都不许去！”就被扼杀在摇篮里了；再后来，我觉得在家也挺好，整天闷在房间里，看看那些无论如何都看不懂的诗集，和那些无论如何都听不懂日漫，这样混日子也挺好，可是总感觉自己是一个废人了，我不想成为废人；再再后来，我觉得自己的梦想就是成为一名伟大的作家全世界的人都看到我写的书，后来，我自己就放弃了，并不是放弃了写书，而是放弃了成名的梦想，但还是觉得写书是一件每天都必须做的事情；再再再后来，我就没有梦想了，因为就算是你把自己的未来都一步一步的规划好了，但那又有什么用，且不说它不会按你的思路走，就算遵循了你的心愿，又有什么意义，人生嘛！还是要对前方有一些未知，每天过的悠然自得，变成可以随时顺应社会的人，即使遇到大风大浪也能说出无所谓的人。

我很喜欢一句话“改变不了沙漠，就让自己长成仙人掌。”不知道是谁说的，印象之中记得很清楚，很喜欢，喜欢到不得了，嗯！

退学的时候，家里的很多人都说“你这一辈子算是完了！”“连高中都没上过的人能有什么前途？”关你们毛事？！我乐意！我喜欢！我不想像坐牢一样蹲在学校里，浪费那些时间听根本听不懂的话！学历很吗？不可否认的很。现代社会没有学历是万万不可的，所以我就要和别人不一样！学历能干个毛用！说话的时候文明点？你做的事不文明有什么用？那叫衣冠禽兽！能找到一个好工作？你情商不高要被老板骂死的！被炒了之后躲在家里煮着学历吃吗？不过有时候学历还是很有用的，比如说你可以对外宣称自己是大学生，研究生，硕士，博士，之类的东西，可以让人见面就喊你老师，挺好。

现在想想，真好我放弃了当初的第一个梦想，不然的话我这种人的这个思想，要成为二十一世纪最具危害力的感染毒菌了！

记得上学的时候有一段时间特别喜欢逃学，去网吧，而且那时候写书疯狂到什么程度，去网吧就是写书！因为学习成绩已经不能用差来形容了，所以我爸不让我碰电子游戏，那天是实在憋不住了，就到网吧去了，那是第一次，然后我就坐在电脑对面，它看着我，我瞧着它，我们不言不语，对视了五分钟，实在没什么可做的，就开始写书。刚开始写书单纯的就是梦想，梦想能红，后来觉得赚钱就好，再后来觉得有人看就好，再再后来觉得自己能写下去就挺好。

虽然我有点丧，而且超级垮，每天衣衫不整不修边幅的窝在沙发里，无所事事，有着网瘾少女的一切坏习惯，喜欢喝各种酒，却没到喝酒的年纪，十五岁退了学到现在前途无限黑暗，喜欢胡写乱写，没有，写东西之前从来不会想大概，总是提笔就是一通胡掰，但是我想让那些看过我书的人知道我曾经做事也井井有条，我曾经也会有少女的爱好，我曾经不会修马桶，不会因为墩布坏了就跪在地上用抹布擦地，我曾经好到不行，公主到不行。

我是安凉，是一个由较好变成较坏的十五岁姑娘，今年开年的时候我退了学，连初中都没有上完，当人拿退学当理由骂我的时候，是我感觉他们与我唯一不同的地方，我想要努力赚钱，在不出卖肉体情况下以