慕容长青说我是矫情了。不知道为什么一定要写这个日志，却又觉得非写不可。去过学校了，我是有些犹豫的。都说近乡情切，真是有点。毕竟，我是在这里驻足回首，将你遇见。

以前总是美好的，所有故事的开始或许略有不同，但是幸福的过程都是大同小异。没有人会想要悲剧收场，我知道你也是一样的。

分开后，我不能说自己没有错。我想我是真的不够好，不够温柔。所以今天这一切，我也有很大的责任。我没有办法阻止、避免，因为我真的无能为力。我明白，你有太多无奈，可我亦是如此。谁会想要用三年的感情填补现在这些空白？从19岁到22岁，或许我凶，我粗鲁，我不够漂亮。但是，我认真和不想失去的心情，起码能让我做到对这份感情坦然。

而你呢？

我听他说：学姐，以前和你一起的学长也来了，真是巧了，他在墙的另一边。你在墙的另一边……

我曾经，无所畏惧。因为你在，我会莫名的心安。不因为什么，只是你在而已。你是我心灵的依归，所以那时的我，才会那样不顾一切。可当我知道，我所依靠的人，根本就不是人的时候，让我有多恶心嘛？若不是深爱过，怎么痛的这么彻底，恨的这么彻底？

当我听到你也在的时候，我依然觉得心安，不是你在身边。是你在墙的另一边。很长一段时间，我不敢，也不能让自己停下来。就像受了重伤，被铁链缠住，悬挂在漆黑的屋子里。看不到，听不到，感觉不到。

越挣扎越疼，我知道。但是我做不到，我不能停下来。仅剩的世界太安静了，以至于，我那么清楚的听到心底的痛苦再叫嚣。就算再痛，勒的在紧，都要拼命摇晃。

有时候，明知道会疼，却依旧固执的伤害自己。你能了解嘛？一道很深的伤口，也许一直在慢慢愈合，但是伤痛的感觉却一直没有改变。只有伤到体无完肤，无法负加，那时候，一点点的好转，都像是给了窒息的人一口空气。所以，干脆伤的彻底些。

那个曾经幼齿的学弟说：学姐你长大了，我以为你一直不会长大。我也没有想到，我有一天，会用这样痛苦的方式长大。

就像做了大型摘除手术。去掉的并不是痛苦和无奈。而是那个执着和天真的自己。

纵使，遭受这样大的痛苦，我依然感激。现在的自己，再遇到大的伤害，都觉得那样不值一提。

不是没有留恋过。以前，我常会趴在窗台上，看着你曾无数次接我时站过的地方。那时的我，总是在午夜梦回时，哭的肝肠寸断。抱着自己再黑暗中瑟瑟发抖。我当时肯定想不到，今天的自己，会这样安然。

我知道，你其实，也很痛苦。那时候的我们都太年轻，又那样骄傲，完全不懂得如何卑微的去爱别人。分开后才发现，内心有那么多的温柔来不及给予彼此。我扪心自问，有没有后悔过？我自己都没办法回答。

怎么不后悔，但又怎么能后悔？你爱我，我相信，我能感觉的到。但是，我们没有两全其美的办法。只有我一个人的奋不顾身，委曲求全，换不回什么的。我们都试图挣扎，不向命运屈服。又能怎么样呢？对于没有未来的未来，我只能选择放手。

你来挽回我放弃的爱情，搂着我哭的忘乎所以。

你说，这个世界上再也没有第二个我，友情也好，爱情也罢。

你说，短信找不到，电话找不到，QQ找不到，游戏找不到看不到，听不到，感觉不到，就像这世界从来没有出现过我这个人。

你说，我们一起上课，一起吃饭，一起放学。回到家，一起语音，一起玩儿游戏，同时下线睡觉。偶尔睡前，我会缠着你给我讲故事。

讲到我睡着，你才会挂掉电话，或是看不到我回复，就不再发来短信。即使周末陪着父母出去，彼此之间的短信也没有断过。是呀，三年。1095天。26280小时。1576800分钟。算到秒时，计算器都放不下了

我们从来都没有分开过

你说，我们不是彼此的另一半，而是一半的自己。

就算把我丢进茫茫人海，只一眼，你也能找到我。因为是我。我就是你。人怎么能舍弃一半的自己呢

可是，

眼前红尘万丈，总要有个人跳下去，才能断了思念。

我推开你，你看着眼睛哭得红红的，不是不心疼。那么狼狈的你，是我从来没见过的。

我记得，我和你说，错过了，就是错过了。再也不会有相同的时间、地点可以去挽救。说完，我几乎是落荒而逃。

那时。我在想。你怎么了？我怎么了？我们怎么了？为什么会一步一步走向悬崖，却浑然不知。让我们遇见，相爱，然后让我们分开。甚至一点点的机会都不留给我们，所有所有的努力都是徒劳无功，于事无补。奈何奈何，怎是一句奈何能够诠释的。

后来，也有人问我过，若是你先离开，我会不会挽留？我没有丝毫的犹豫就脱口而出，我不会。

不是我心狠。而是，一