雨好像是要下疯了似的，淋湿了所有的人，灌溉了所有物。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;阳光是老天对人类的恩赐，雨露是老天对植物的怜悯。当人类沐浴在老天的恩赐时，植物就烦燥不安了。当植物沉醉在老天的怜悯时，人类就惶恐不安了。雨下的好长，长到都唤起了所有人的惆怅。没有人知道它什么时候停，所以我们把希望永远寄托在醒来之后。就想舍里面的那个男孩，雨都让他纠结成了中国结。而雨却始终无动于衷的下着，一点也没打算释放这个孩子。雨将那个结浸泡的越来越庞大，而舍里的那个男孩被它胀的越来越憔悴。如若阳光疼惜，早点将那个结里的水分晒干，或许那个男孩就不会那么疼了。曾经有一个女孩让一个男孩静静的在某个地方待两年，那个男孩傻傻的在某个地方待了两年，结果两年之后女孩消失了，男孩傻了。男孩给了女孩最纯真的爱情，而女孩却给了男孩最肮脏的承诺。男孩到现在还是念念不忘，而女孩早已做了别人的女人了，男孩每天都跟自己过意不去，思前想后的难以入眠。马儿你本可以放荡不羁，但如今却让一根绳子羁绊了自己。

对于大多数人来说，宁愿守着那个支离破碎的谎言致死，也不愿相信这个世界上大多数男人皆是混蛋。其实很多时候男人要的都是一样的，但还是有那些可笑的傻女人把男人划分出区域来。女人一定记住，男人越坏，他的花言巧语就越多。所谓的承诺，还不如直接了当的来的真实。爱情无非就是眼睛到嘴巴的距离。我相信当我的炙烈褪去之后，那时候或许才是开始。我相信我这辈子一定会和某些东西发生关系，并不是想得到什么，只是灵魂还不够强大，所以先将未成熟的灵魂寄托在那些事物上面，等到我那一天足够有能力守护它了，再将它接回来好好安放。骨子里的东西没必要遮掩，让它倔强的绽放。我若静好，春暖花开。

有的时候觉得自己太任性了，总是控制不住自己的性子，所以经常因为这样而被性子所伤。但有的时候又庆幸自己这点性子，有了它让我明白了，原来自己一直没怎么变过。我想我已经选好了自己的角色，在人生的这场戏里。我不愿随从，也不愿放纵，我喜欢当一个倾听者，去诉说所有的无声。记得五月天有一首歌叫《OAOA》，里面的歌词很不错，很适合现在所有的表演。如果人生是场大戏，我宁愿只做适合自己的角色，也不愿为了多露脸而丧失自己。如果什么时候我可以倾听到花的诉说，水的努力，鸟的歌唱。到那时，怎能不会是我的主场呢？

可能每个人都不知道自己明天会如何开始，但却都知道自己今天该如何结束，我们踏上了人生这条道路，就没有资格去放弃，既然已经都这样了，你不走，又能怎样。前路是迷茫的，但又不得不走，后路是清澈的，但又不得不忘，脚下是漂浮的，但又不得不过。所有人都知道每一条通往终点的路都是一条死路，但没有一个不是死在那条路上的，即便路途中你多么抗拒，多么不愿，多么不甘。那些种种的不适应，都会随着你这个人的终止而一了百了。每个人在生命终止的那一天，都会释怀的，即便他当初如何在意一件事情，在他闭眼的那一刹那，他都会放下的。一个人在活着的时候，他是不会放过自己的，即便是放过了自己，那也只是另一种错误的开始而已。活着可能就是一场体验，体验着快乐，体验着痛苦，体验着轻狂，体验着平静，体验着那些我们错过和正在错的事，体验着那些我们爱过和正在爱的人，体验着那些我们疯过和正在疯的情。没有人能真正占有一样事物很久很久，即便是你占有了那样事物，那也仅仅只是你在时间里产生的错觉而已，其实不是你真正拥有TA，也不是TA真正属于你，而是那段时间共同拥有了你和我。我们总想着赶超时间，总想着将时间甩的远远的，但我们似乎忘了时间不变，时间始终走在我们前面，而被我们甩掉的，只不过是自己的影子。

有的时候我在想。当我都老了，什么也没有的时候，我还会不会像现在这么守着自己，好好的怜惜自己。当我都老了，老到都已经没有力气可以在写这些支离破碎的事，我还会不会这般倔强。我想我那会应该会干点别的事，是在田野间默默的劳作，还是在灯红酒绿的城市中喘息。或许我在这，或许我在哪，可能我已经没有那么勇敢，也没有那么坚强，我唯一能确定的事，那就是我觉得自己充实了。我写不出如郭先生那般荆棘弥漫的零碎，我也写不出如韩先生那般揪心刺骨的实感。我只是个小蝼蚁，一个连跑都赶不上生活节奏的小蝼蚁，寄居在这陌生的城市里，仰望着这座跟我压根都没有半点关系的城市，我不知道我为什么要留在这里，我也不知道自己究竟在这里干什么。每天就跟演戏似的在这里生活着，我不知道我想要什么，我也不知道生活想给我什么。我一直都在丢失着自己，打出生那天就开始丢失着，出生的第一天我就丢失了灵魂，没过几天我就丢失了温暖，在几年我又丢失了面子，初入社会那会我又不