江城先生：

那股邪恶的力量越来越强大了，尤其是在最近，其增长的速度渐渐超出了我的附和。

我不确定接下来的信件还能否被你收到，或许，记录这些光怪陆离的经历，根本毫无意义。即便你能够收到，并且看到接下来的内容……我的语言已经开始混乱，即便你能够看到，也许也未必能够读懂我所写的内容。这些文字，或许只会加深你的怀疑，怀疑我是一个疯子，而我本身无法证明自己还是清醒的。

事实上，我现在也无法确定自己是否还维持着理智，自己正在做的事情，是否只是虚幻。

或许，我早已经陷入那无边恐怖的噩梦中，事实上我现在所处的地方，已经和地狱没有区别。或许，写信的行为，也只是我噩梦的一部分。

是的，也许就是这样！

我早已经被噩梦吞噬，写信只是我潜意识中自我救赎的投射，尽管这样的行为毫无意义，因为我依旧在恐惧之中无尽地轮回。我身体和精神，早已经受尽了折磨，没有谁能够拯救我。在这里，我甚至在期望死亡的到来，然而就连这样的期待也仅仅是奢望。

我甚至还害怕着，当这封信写完的时候，就是我完全被噩梦吞噬的时刻。

如果你看到这些文字，心里生出了一丝同情，也请你千万不要来拯救我。我已经犯下了一次这样的错误，不想再犯第二次。

或许，这一切都是我应得的惩罚。

我不能再抱怨了，无论我现在的行为是真实还是虚幻，我都必须把这一切讲述出来。

我刚才说到……惩罚？

是的，这是我应得的！

我……&；*&；*……&；￥……%*

不不不！我这该死的脑子！@￥%&；%不是人类的文字！

……………………

在离开比邻山后……

我应该从这里开始讲起。

在离开比邻山后，我的确过了一段时间平静的生活。

经历了那些惊心动魄又诡异曲折的事之后，我现在才知道平淡无奇的生活是何等珍贵。

可随着时间渐渐过去，我的心却又躁动了起来。

我又开始觉得，周围的一切都太无聊了。

我感觉自己对一切的事物都提不起兴趣来，娱乐、游戏、甚至是一些刺激的违反法律的事情，我都感觉索然无味。我的人生仿佛少了什么，然而我却不知道那是什么。平淡的人生，让我感觉自己仿佛行尸走肉一般，只是活着，却没有了灵魂。

直到一天夜里，我梦到了过往的这些经历。

任何与过往经历有关的梦境，都不可能是一场好梦。可当我被噩梦惊醒的时候，我感觉到了自己的心跳，还有那种久违的紧张的情绪。我欣喜地发现，自己好像又活过来了！变成了有血有肉，拥有灵魂的人！

我终于找到了自己的症结，但是接下来又该怎么做？

难道说……我应该再经历一次那些事？

我当时还是理智清醒的，我很确定自己没有发疯。因为当这个念头生出的同时，我感觉到心底生出了极度的恐惧。

即便是死，我也不愿意再经历一次那样的事情！

我的理智在抗拒着这个念头。

但是我不得不承认，这样的念头虽然让我恐惧，同时也让我极度兴奋。

于是，我想起自己的职业，找到了一个替代的方法。

我，将那些经历，以的方式写了出来。

是的，就是投给贵刊的那些稿件。

当然，中的故事是虚构的，我只是加上了自己切身经历过的一些情节。其实，回想起来，还不仅仅是这样。

在被杜春生的意识控制的那段时间里，或者说从接触到杜春生开始，我就已经受到了影响。我隐约能够回想起来，那些超乎想象且令人畏惧的禁忌知识、不属于人类的诡异见闻、违背常理和道德的可怕念头。这一切，并没有被我遗忘，而是潜藏在了意识深处，直到那场噩梦，将这一切再度唤醒！

我经历过圣杯洗礼，不可能再被杜春生控制，但他的遗物还在我的脑子里！

我不记得有没有将这些内容写出来，我只记得自己在创作过程中异常狂热，那种专注力简直匪夷所思。我经常在写一部长篇的时候突然失去意识，后来才发觉，是因为写作时间太长，导致的身体极度虚弱。我在醒来后，往往都不记得自己写了些什么，甚至有时候查阅稿件的时候，发现早已经发送了出去。

也是在那个时候，我发现自己开始梦到杜春生。

那个可怕的男人，我甚至从来不敢让自己回想起与他有关的一切，但我却不能阻止自己在梦里看到他。梦里他似乎在对我说一些什么，我无法听清。又或者说，我是故意不让自己回想起来。

醒来后我也困惑过。

崔本善十分确定地告诉过我，只要经受过圣杯洗礼，就不用担心会被转化成归墟信徒，所以说，我应该是安全的。