或许我应该要感谢老师，可是我清楚记得自己因为大人不愿意理解我的难处而感到失望。

学生不想去有同所国中的学生在的高中，不是应该先关心她是不是受到霸凌吗？当时的我是这样想的，现在则不然。

平常自以为成熟，唯有对自己有利的时候才想被人当成小孩对待，未免太天真了……事到如今我明白，我只是希望有人注意我。

我只是希望有人关心、陪伴我。

回想起来，独生女特有的爱刷存在感的个性真令人火大。

是不是有更好的做法？是不是可以更靠近其他人？在我觉得幼稚、愚蠢的同学眼中，我是不是才是最幼稚的那一个？

上高中之后变成熟吧。

一开始大家都只看外表就以为我是个好人。所以大家都会跑来讨好我，想跟我好好相处。

我一直觉得这种行为很恶心，避之唯恐不及。不过，我相信要是能克服这个障碍，反过来利用这一点，然后接受它，我应该拥有能够成为校内红人的资质。

所以不要树立敌人，要表现得开朗活泼，待人亲切，受到称赞也要否认，维持谦虚的态度。

第一次见面的人刚开始都一定会对我有好感，到目前为止都是如此。

没人会一开始就无视我，也没人会一开始就说我坏话。

翔却不一样。

开学典礼当天看到他在上学途中的短短道路上做了许多好事，我感觉到翔应该是个好人。

和我不同，即使没人注意，也会不顾外人的眼光向他人伸出援手，不是演出来的善心人士。

我觉得他很厉害，要是我也能变成这种人就好了。我对翔产生好奇心，期待他肯定是好人。

「唉，你哪所国中的？」

不过实际跟他搭话时，我发现他比想像中更冷漠，居然面不改色地无视我。什么嘛，期待落空了吗？

这家伙是怎样，气死我了。

亏我还以为你是好人，把我对你的兴趣还来。我不小心理智线断裂，显露出「真正的我」。

「你在跩什么啦！」

情感过于丰富未必是好事。明明用不着生气，我却会立刻顺从情感行事。

我在这个时候意识到，我跟上高中前讨厌的那些人一样。

擅自对人抱持期待，擅自觉得期待落空，然后责备对方。

心里涌现跟自己一直瞧不起的人是同类的绝望感，以及对于因为我擅自期待而当众丢脸的翔的罪恶感。

一点小事都足以让情感起伏激烈的我非常沮丧。这大概也是我会没有朋友的原因之一吧。

然而翔始终没有抛下这样的我，反而还喜欢我的这部分。

他曾经对我说过，喜欢我看电影马上就会哭，情感全部会反映在脸上很好懂，对迟钝的他来说帮助很大。

跟我相反，情绪完全不会反映在脸上的翔才会这样羡慕我，自己以为是缺点的部分受到称赞，感觉并不坏。

跟翔在一起，就可以做原原本本的我。这让我觉得非常轻松，有种安心感。

尽管我们经常吵架，事后都会笑着疑惑当初为什么要吵架。

我只有翔了。

只有翔理解我，愿意接近这样的我，接纳我的缺点。即使如此依然说要跟我在一起，说要跟我和好，陪在我身边。

那么好的人大概再也不会出现。他是上帝赐给我的唯一一次机会。

是我自己抛弃那个机会，还伤害了翔。我这种人没资格待在他身边。

翔能够找到更好的对象。所以，我最好别再接近他。

其实我想立刻跟他道歉。可是那是因为我觉得翔说不定也忘不了我。

我害怕打电话给他，跑去见他，然后遭到否定。www.chunshui.me

要是被他拒绝，这次我真的会变成孤身一人。

要是被他否定，我会失去心灵支柱。

翔或许愿意重新接纳我。这个误会是不幸中唯一的救赎。

假如连最后一丝希望都断绝，我肯定会一蹶不振。

我很清楚自己有多脆弱，不敢主动联系翔。

因此我又开始扮演不是自己的某人，想要靠虚有其表的关系留住心。

心常常夸我坚强。不过，讲这种话的人都不理解我。

正因为我很弱，才会装成其他人过活。

因为就算遭到拒绝，我也能借由扮演其他人告诉自己遭到拒绝的不是我。

能够无视负面情绪。

跟翔分手一年后，我认为不能再依赖他了。我没有自我感觉良好到觉得现在复合也不迟。

翔看起来就不是分手一年还想跟前女友复合，那种不干不脆的人。像他那样的人，在大学一定已经认识新的对象。

再说就算复合了，显然