绝对不会遭到拒绝。我想留着通往交得到朋友的未来的可能性，才始终没有采取行动。

因为只要一直是一个人，就不会变得孤独。

校庆、音乐祭、运动会、毕业旅行、夏日祭典和新年参拜自不用说，每当活动结束，班上的人都会在当晚共同举办庆功宴。看到同学玩得那么开心，我心生羡慕。

全班参加的活动，同学们明明会怕我，仍然愿意邀我同乐。

我却悲观地认为：「我这种人可以去吗？」同学努力试图接近我，我却开不了口说想要参加。

假如我再更加坦率一点，应该能跟大家一样，作为一个普通小孩长大。可是我并不坦率。

我极度不擅长向他人表明自己的感受。

高中开始认识朋友吧。

要时时刻刻面带笑容，主动跟人交流，好让大家明白我其实一点都不可怕──我这么下定决心。

实际升上高中后，在过去的人生办不到的事，不可能一下子就办得到，我又要变成边缘人了。

啊啊，亏我决定高中要好好努力。将怀着这样的后悔放弃挣扎的我从底部拉起来的人，就是光。

光愿意跟这么冷漠的我说话，成为我的朋友。

我不知不觉被她深深吸引。

托她的福，同学们也认识了我这个人，理解我其实并不可怕。

因此我交到朋友，还参加了活动。

得以度过我向往许久的学生生活。

光真的好厉害。平易近人，跟谁都能聊天，她的行动力令我深感佩服。

如果我也能成为那样的人，人生肯定会更加顺遂，我不禁这样想。

光理应也有跟我不同的烦恼，可是从她平常的样子完全看不出来，我很羡慕。

看起来没有烦恼当然令人羡慕，即使有烦恼也完全不会表现出来，我羡慕她良好的形象。

不管怎么样，身边总是不缺朋友的光身上有我没有的优点，我既佩服又尊敬。

尊敬不知何时转为爱慕之情，于是我们在一起了。

认识光之后，我好像稍微有了改变。

虽然有点像光的附带品，交到几个朋友或许也有影响。

体育课再也不用担心找不到人一组，也不会犹豫要不要参加活动。

平凡的学生生活，变成理所当然的存在。

全部都要多亏光的帮助。

我却对她讲出不该讲的话。

「我也是！每天都要吃你做的难吃便当，超痛苦的！」

我根本没有这样想，却被怒火冲昏了头。

「对……」

就算跟她道歉，说出口的话也收不回来。

就算光愿意原谅我，我说过的话也会在她心中留下无法抹灭的伤痕。

她应该会没办法再帮我做便当，每次吵架都会想到这句话。

她说会跟我交往纯粹是校庆的气氛使然，其实也差不多过分，不过没关系。

因为我知道光不会真心说出那种话。

她不是会被那种气氛影响的人，也不会那样想。

所以，早知道应该像爸爸一样温柔地包容她。然而我跟小孩子一样忍不住回骂，伤害了光。

回家后，我本来想打电话向她道歉。可是光都跟我说再见了，事到如今才道歉或许为时已晚，最好等双方都冷静一点再说，搞不好明天光就会若无其事地跟我联络。我想着后天再说、下星期再说、樱花盛开前再说，就这样一拖再拖。

不知不觉过了一年。

事到如今道歉也来不及了。

倘若我当时就道歉，或许不至于走到这一步。

我没有自我感觉良好到都分手一年了，还觉得光依然惦记着我。

因此我下载了ect，想要快点忘记她，向前迈进。

「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」

交往时绝对不会对她使用的粗鲁语气，以及压抑住跟她重逢的喜悦下意识摆出臭脸的乖僻个性，想必都是光讨厌我的原因。

明知如此，一个人的个性终究没那么容易改变。

但是我不能浪费上天让我们重逢的奇迹。我的心底应该想设法跟她复合。

当时的我尚未察觉。

是缘司点醒我，给了我机会，我才终于开始意识到自己的真心。

不想让光被其他人抢走。她不是我的所有物，我却产生了这个厚脸皮的念头。

遇到枫小姐、帮她跟缘司牵线时，我曾经对缘司说过一段话。简单地说就是不要找借口，而是老实一点；假如硬要将真心话压在心底，将来肯定会后悔──这段话也同样适用在我身上。

我没资格对缘司说教。

在田中对我口出暴言时，是光出面帮我说话。

「这家伙