在动手写这篇文之前，我考虑了很久才下定的决心。怕自己的文笔不好，所写所描述的愧对父亲的在天之灵，地下有知。但是，我还是觉得有必要给他留下段文字，当做纪念，当做每次想念时，伤感的理由。

父亲去世十五年了，他的音容样貌，还在我心里，可是有的时候，刻意的去想，反而又有些模糊。记忆往前翻找，也只能找到初入学时候的片段，再往前找，也有记忆，却没了父亲的影子，他似乎每天都很忙。

没上学之前，在村里我是“孩子王”，总喜欢和村里的三五朋友东游西逛，捉鱼摸虾、爬树掏鸟蛋之类的事情没少干，一直到入学年龄。那时候没有幼儿园，至少乡下没有。即便城里有，农民的孩子谁有时间和钱把孩子送到城里去读书呢？所以，我够上学的年龄应该是虚岁八岁。可是跟我一起玩的朋友们只有我年龄够了，村里唯一一个和我一样大的，是个女孩子，我觉得每天和一个女孩子一块上学放学，想想就不得劲，所以我不想去上，一直等到第二年才去上的学，也就是9岁那年。

事情会跟我说的那么简单吗？突出重点，我单独说说因为我不去上学，挨了父亲一顿揍的事。那天父亲回家，见应该带着凳子去学校报名的我还在家里，问我娘怎么回事，我娘如实的说了。父亲是个不苟言笑又有些固执的人，听完我娘的话，父亲直接脱了皮鞋找我来了几下。那皮鞋似乎是部队里的，父亲当过兵，至于鞋的样子在脑海里记不清了，不过那疼，嘿，可是真疼！那是父亲第一次打我，也是唯一一次。父亲边打边问我为什么，然而，父亲的固执，我从小得其精髓，我就站在那里忍着疼，掉着眼泪，却是一声不吭，直到我娘把我父亲拉开，我还是站在那里，仿佛木桩。

我娘经常说我是根木头，心眼儿不“活”，如果是别的小朋友，早就跑了。可是我不会跑，那时我就觉得自己是对的，跑了就成错了，太没面子。

那以后，父亲也没打过我，也很少跟我交谈，哪怕有时候拿着试卷，看着那分数，那些错题，父亲偶尔会一副恨铁不成钢的模样，带了老茧的手指啪啪的在试卷鲜红的分数上点两下，但是很少给我点评。我以为父亲对我很失望，后来我明白，父亲的性格就那样。

当我明白这点的时候，那是因为我懂事了，懂一些大人才能明白的道理了。我曾经以为孩子就应该有父母的嘘寒问暖，各种关心，这样才是对的，然而，长大以后，直到自己有了孩子，我才渐渐明白，作为一个父亲，最希望的是孩子能够独立，而不是生活在父母的荫影下，该面对的风雨要面对，这样才是完美的人生。只是我明白的有点晚，真的很遗憾。

那年父亲病了，那种在那个时候很难治愈的病，尤其是在家里没多少钱的情况下。那时我已经参加工作，即便父亲是病人，我也无法做到24小时守护陪伴。因为那时候工厂多了起来，而挣那几亩地，又挣不了多少钱，用于生活的钱的来源，已经开始由家里的几亩地的收入，渐渐的，向在外打工挣得工资转变了。所以，很多人都去打工，而打工有厂子里的规定，所以，就会出现这种大多数人一生中难免遇到的难题——在事业和亲情之间的选择。当然，我并不是说什么抛弃什么，我是说，做不到尽心尽力，尽善尽美。就像我对父亲。

嗨，为什么非得说钱这个字呢？真俗是吧？但是，接下来的一件事，就是跟钱有关。

父亲白天的时候，自己骑自行车去城里医院做化疗，化疗的钱是预付。我用摩托车载他去过几次，后来他坚决不用了，怕耽误我上班。那天我早上上班的时候，正好碰见骑自行车的父亲。早上的时候他吃过饭，比我走的还早，因为骑自行车慢的缘故吧。我减速问了父亲几句，父亲却停了自行车，我也停下，父亲犹豫了一下说：“身上还有钱没？”

你看，我这个父亲呦，在家的时候怎么不提这件事呢，我这做儿子的也够神经大条的，父亲身上没钱了。我把全身上下掏了个干干净净，连一毛的钱我都拿出来，总共三百来块钱，那时候我的工资也不多，我没问父亲是要买什么，塞到父亲手里之后，不等父亲催我上班，我骑上车逃一般的离开，脑子里全是父亲瘦弱的身体和问我那句话时候的眼神，眼泪像疯了一样流个不停，以至于我不得不找个拐弯处，在一个父亲不经过的地方，强忍着声音大哭了一场。

我不知道我当时为什么要哭，直到现在我也不知道为什么。可是每当想起那个场景，我还是会泪流满面，心说不想哭，却总是控制不住。

父亲在那年过小年的早上永远的离开了我们。然后，那几天除了关于出殡的事物之外，难免又得提到哭。但是说真的，那几天，我还真的没怎么掉眼泪，直到父亲骨灰下土的时候，我才忍不住，但是我没有哭出声，任眼泪在脸上流。我怕自己哭的难看母亲看了更难受，母亲身体也不是很好，而我，是家里的顶梁柱，不能随随便便就哭大家觉得我很软弱很“女人”，是吧？

这就是我的父亲，一个普普通通的农民。。

这段文字，不是很长，就是段回忆，我想表达的具体意