从早上折腾到现在，感觉人很疲乏，稍事洗漱后我躺在了床上。打开电视，轮流把频道摁了一遍：无非一些无关紧要的新闻和很烂的电视连续剧；再寻了一遍——实在是没有一个像样的节目！于是停在了一个“深夜点歌台”上：除了可以听听唱歌，这些个地方性质的电视频道至少真实和有人情味一些。

望望床头柜：电话静静地趴在那里，似乎只是一个起装饰作用的摆设，又像是一种代表着什么的符号——它昨天不是还响起过吗？望着它，心里却期盼着什么……

这次出门没有带书（和阿呷好上以后好像书看得就少了，严格说几乎就没有再完完整整的看过一本书。是心里填的太满了还是什么？），但想的饥＼渴感却在这个深夜的小城里异样而强烈的升起——实在是很想看一些什么了！转头巡视一圈，想看看是否有报刊杂志什么的，但什么也没有。想了想，于是起身拿过桌上的《宾馆服务指南》躺回床上翻看起来。

——里面竟然夹了一张信笺纸！纸上还满满的写着一排排娟秀的文字。一阵窃喜——终于还是逮住点什么可以看看了！

“这一定是谁写给谁的！而且还被此人不小心遗忘在了这里——嘿嘿，有趣！”心里隐隐有偷窥的喜悦和紧张。犹豫一下，我取出信笺起来：

“阿蛮哥你好！”首先跳入眼帘的竟然是这样几个文字！“——这怎么可能？难不成是我看花眼了！”身上似有的神经似乎在在一瞬间被激活起来，我连忙坐立起来。

“阿蛮哥你好！”不但还是那五个娟秀的文字，而且此时我似乎还听见了李君从何处轻轻呼唤我的声音！我扔下信笺纸往门口跑去——没有人啊？往楼道左右看了看——除了昏黄的壁灯，走廊里什么也没有！

“李君……”我试着小心的喊了一声。发出的声音却不再像是自己的了，它怪怪的扭曲着突兀而清晰，声音在走廊里缓慢的曲折回旋，像是有了属于它自己的生命——我望着嗡嗡的余音消失在走廊的尽头。

“看来是产生幻觉了。”这样想着我泱泱的关上门回到床上。

“阿蛮哥你好！”

“请允许我这样叫你吧。因为在我眼里你既像一位温暖而睿智的大哥，又像我熟悉和心仪的恋人（请原谅我这样说），和你在一起我有一种舒适的安全感。呵呵，我愿意和你在一起。

“知道你会去找我，所以我选择了离开……不要问我现在在哪儿，也不要再去徒劳的寻找我。因为你这样做是没有用的——没有任何的用处！

“知道你寻找我是出于一种‘好奇’和一点或多或少的责任感吧。但我不生气。呵呵，不生气不是我大度，我也是小女生，不生气是因为：其实我们彼此是可以相互温暖的——不是吗？呵呵。

“你对我说‘你不应该在这里的’，其实你已经不是第一次向我说这样的话了，也不知道你记得还是不记得。‘我不应该在这里’，这个我是知道的，而且知道得比谁都清楚——再清楚不过了！但……我又能够怎样？

“知道你是为了我好。你同情我的际遇，你想帮助我改变。但在这个世界里（冷酷的），又有什么是顺意和可心的？无论阿蛮哥你出于什么目的，你对我的好我却是不会忘记的——无论我身在这个世界的何处……你会说：我还不知道你是谁呢？而且我也没有为你做什么吖。呵呵，阿蛮哥，难道‘知道我是谁’就有那么重要？我倒觉得，世界这么大，有一份相遇和相知就够了……

“写到这儿啊，阿蛮哥莫怪我又想冒酸掉书包。我想起了一首古词：青眼高歌俱未老，向尊前、拭尽英雄泪。君不见，月如水。共君此夜须沉醉。且由他、蛾眉谣诼，古今同忌。身世悠悠何足问……一日心期千劫在，后身缘、恐结他生里……其实，我们又何必去抱怨这个世界（冷酷的）的诸多不公了？唉，也是命该如此吧……

“给你留下这些文字，以其说是写给你的，莫若说它是寂寞的产物。从某种角度上说，我其实是在利用你的。不过，请阿蛮哥看在我只是一个小女生的份上能够原谅我呵呵……但我却是‘身不由己’。因为，没有人可以说话的感觉可真难啊……

“阿蛮哥，我想打个比方，只是打个比方哈！如果阿蛮哥你一个人被囚禁在世界的某个‘绝对’不可能为人知的角落里，那里一个人也没有，没有天也没有地，有的只是一个坚固而冰冷的铁笼。而你就被关在这个铁笼里，铁笼它坚不可摧！除此以外你什么也没有，如果硬要说有——那你将拥有的只是比大海还要深的寂寞和比霜雪还要刺骨的寒冷……

“阿蛮哥，如果是这样，你会怎样？呵呵，我却是害怕的——害怕得要死！

“说到这儿，请你不要为我担心。我其实已经习惯了我现在所‘拥有的’一切。和你‘遇见’是一种缘分，或许也像‘它们’说的是一种差错、是什么地方出了漏子。呵呵，但不管怎么说我却是庆幸的！为此我将感激点什么？也或许是我在黑暗中无数次的（那可真的是无数次啊！）祈祷终于得到了什么回馈？——如果真是这样，那也未必不可能喔！