我知道净生老婆一直以来是有些忌恨我的。究其原因，不外呼就是因为我和净生走得太近了。在她心里，净生和我是死党、是同盟关系。基于此，他身上所发生的一切，自然难免就都和我存在了某种关连，还更不用说他出轨的对象是我“理论上”的亲戚阿依了。

想到这一层我原谅了她。“不联系就不联系了吧！”我心想。反正我知道，如果那一天净生能够清醒了的话，那他一定是会来找我的。我想，并在心里祈祷这一天的早日到来。

就在探望净生的当天晚上，我做了一个好长好长的梦：梦里，我看见净生戴着上次“看见”他时戴的那顶高帽。仍旧是一副宋朝时候的打扮，不同是那些华丽的衣衫已经褪去了原有的色彩，它们和梦里整个的世界一样阴暗又潮湿。华丽精巧的建筑与那些迂回曲折的院落小道都不见了——那些小桥流水和亭台楼阁；偌大的城市以及那条繁忙而宽阔的运河也没有了踪影——那些喧闹的人群以及摩肩接踵、来来往往的游人商旅和牛马车船……

此刻的他一个人孑然独立在一处幽暗地虚无中，身前流淌着一条和北冰洋一样辽阔的大河，大河是冰冷与静止的。净生就站在岸边，苍老的脸上，一双空洞无神的眼睛向着远方望眼欲穿……

“你是净生吗？”我在梦里问他。他说：“是、也不是。”“你为什么一个人站在这里？”我又问。他回答说：“因为我无处可去。”“那你还记得我吗？”我说。净生说：“我看不见你，我也不知道你是谁。”。他问我能不能带他回家。我说不能，他问我为什么，我说因为我也不知道自己在那里，“这里不是你的世界、你的梦吗？”我望着眼前寂静而又深沉厚重的黑暗问他。

“我的那个世界已经崩塌了。”净生说，“现在我已经找不到回家的路了……”他说，如雕像屹立在冰冷寂寞的河岸。这时候我才发现，我和他其实“没有在一起”，我们两处于“完全不同的”两个世界里。我们都站在那条大河的岸边，彼此对立于彼岸。大河莽莽苍苍、浩淼无边，墨绿静止的河水上面，浓雾翻滚弥漫至天边……

“河”是不能被跨越的，也不可能架起如何的桥梁。不能够这样，是因为它太过宽广了，已经超越了我们对时空的界定和想象！而且它还很深。里面，沉积了亿万万人累世期盼、希望和悲伤的河水，它们已经凝结成了一片望不到边的哀怨，这种哀怨是沉默有型的，但它们却无法承载那怕是一根羽毛的重量……谁想淌过它，那等待的只有无情的吞噬和嘲讽——这是一条永远也不会被逾越的河流！彼岸，只会在梦里……

意识到这里，我感到无比的心酸和绝望……

“阿支呢？还有杜鹃？”静默了不知道多久（天荒地老？），我问他。他说他找不到她们了，“我们在黑夜里失散了，我现在孑然一身。”他说。

“你的那个世界呢——你那个生机勃勃又充满温情的国度？”我问他，望着眼前充满迷雾、黑暗又寂静深沉的世界。

“它就在脚下。”净生说。

“那我怎么看不见它呢？”我有些惊讶，“我曾经来过。”我说。

“因为它已经‘消失’了。”他说。

“为什么会消失？”我说，“这不是你和‘那个人’的交易吗？他得到他想要的，而你得到现在。”望着茫茫黑夜的河流，我想起了那个“猪头”一样的男人、那个自称来我们世界寻找“爱”的莫名生物。

“他也消失了。”他说。

“他为什么会消失？”

“我不知道，”他说，“可能是得到了自己想要得到的所有吧……”

“这不公平！”我愤怒的讲。

“这世界本来就没有公平。”净生说，隔着无边又黑暗的河流。

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