我还是要再郑重地给你说一声对不起，还有吴宇，我对你们两个一直深藏的抱歉。直到今天，才在信中对你们袒露出来你们原谅我当时的虚弱和自私吧。

看到你们两个一如既往地保持了学习的热情，而且状态一直都那么好，我的心里有对你们最真诚的祝福。但是，我也不无嫉妒之心，甚至，我为自己的不幸和你们的幸运痛恨着命运的极大不公。

尽管后来你们一直都把我当作是最好的朋友，还坚持了两年多的时间往我的学校跑，来帮助我，但是那时的我，似乎已经成了行尸走肉一般，我只能模仿着曾经自己有的现在自己应该有的那种状态和情感去与你们周旋。天啊，我当时竟然那么傻，把你们的真诚当作了自己的负担。但是，我相信，现在的你们应该已经能理解我那时的自私了吧？

高考的前夕，我怕自己一下子就显示出了真面目来，因为在高考成绩出来之后，你们一定会惊讶我怎么就能考那么低的分数呢。我想到的不只是你们，就算是我的父母，也一定不会相信我的成绩就只能考上这所师范学院。

于是，我又自私地想出了这样的主意来欺骗你们，我想，只要是我生病了，并且因为生病而考砸了，那你们也许就不会对三年来我的种种成绩好的假象再有所怀疑了，这样，在大学毕业之后，等我们都工作了以后，大家也就渐渐地忘记了曾经的那些事。

到了工作之后，我也就可以和你们再一起畅谈过去与将来，我相信，那时候，没有了学业的压力之后，我也一定会康复起来。

所以，高考前，我就几次假装突然晕倒了，尤其是在家里自主复习的时候，我倒在了父母的前面，过了一会才慢慢醒转过来。后来你和吴宇也在我家里的时候，我晕倒了两次，就这样，这个谎言似乎就慢慢地被你们信以为真了，我的计划似乎已经快要达成了。

父母给我买的那些药，其实也被我换成了自己偷偷去医院开的安眠药，因为已经长时间不再服用安眠药了，我对它的依赖性已经大大减弱了。所以，高考的那几天，我睡得很好，也正是因为如此，高考的时候，其实我的状态很好，我几乎是超常发挥，才考上了这所师范学院的。

后来，当你们一再劝我再补习一年考一所学校时，我都在用各种借口和理由搪塞，我也已经做好了父母的工作，劝说他们，只要是不再农村待了，女生以后做老师也已经很不错了。父母听从了我的建议，对于常年生在农村的他们来说，只要能上大学，以后能有份工作，什么好大学坏大学的，那都似乎没有太大的区别。

读到这里，你是不是已经恨死我了，或者，你对我已经十分鄙夷了。我是不是心机太过深沉了？我骗了你，骗了吴宇，也骗了我的父母。事实上，我更是在欺骗我自己。

我知道，这一切，其实都是我自己的虚荣心在作怪，从小学开始，父母一直都以我为荣，弟弟妹妹们也都把我视为偶像，在老师们的眼中，我也是成绩好又听话懂事的孩子，这样的荣耀一直持续到了初中。直到高中的时候，这样的光环慢慢地褪去了，我不再是老师们眼中的好学生，但是毕竟父母和村里人也还不知道这些，你和吴宇也不知道这些，我很庆幸我所在的两个班也都没有曾经认识的人，所以我的消息一直被封锁起来。

因为不愿意让人失望，不愿意接受这个事实，我就极力地想要去掩饰，这样的掩饰自己的心很累、很累，直到我自己几乎没有了一丝力气再去勇敢地抗争。

好了，我已经说了很多了，我不知道今后的岁月里，比较轻松的生活方式是否会让我一直都保持着现在这样的状态。现在的大学生活，单纯了许多，也没有什么课业的压力，只要上课听老师所说的，下课之后完成作业，周末的时候和室友一起出去逛逛街、吃吃饭什么的，生活似乎也就没什么困难可说的了。

你的大学生活怎样呢？是不是也和曾经一样还是拼命学习呢？还有，你那么优秀，是不是已经有女生起你来了？如果你还愿意接受我这个撒谎的朋友的话，我希望可以看到你的回信，希望你告诉我这几个月里，你的生活是怎样的。

你永远的挚友紫青

读完了她的长信之后，我久久不能让自己平静下来，诚然，她的确是撒谎骗了我们人，但是我更加关心的是，当时她正在经历着这样的痛苦，而我和吴宇却什么都不知道，我们两个还傻傻地整天跑过去帮她补习。

但是，对于她真正的痛苦，我们却并没有能帮她分担半分。我当时在不断地责怪着自己，我甚至想象着她曾经辗转难眠时、对未来已经绝望时却还要强制自己镇定下来生活的那种心酸和苦闷，她年轻的生命，已经过早地承受了原本应该可以转嫁到父母和亲友身上的那些重量。也许，她是因为虚荣，但是，除了虚荣之外，她的父母无法帮助她度过难关的那种苦楚，她的朋友无法与她分担苦难的那种苦楚，她自己的心酸无法与他人诉说的那种苦楚，这些苦难，却也是实实在在存在于她年轻的生命中的啊。

想到这里，我的眼里含满了泪水，颤颤巍巍地提笔给她写起了回