只是又聊了一些日子以后，他忽然一天问我：假如，你以后结婚了，还会和我这样子每日每夜的聊天吗？

我仔细想过后，很肯定的回他：不会。因为真娶了老婆，我就要爱她陪她还要赚钱养家，没有时间，而且，如果我还一直和你这样不停的每天聊天，她会吃醋的。这对我妻子来说，不公平。

他回的很简单，两个字：是吧没有标点符

只是，如此天天夜夜的聊，很容易聊到无话可聊，因为还可以再说什么话题呢？

后来，他们开始用虚灵镜玩些仙法游戏，也算是除了聊天外，有了彼此在一起共事的时光。

而感情的分裂，其实也是从这个时候已经悄然开始的。

我只是个粗人，骨子里全是武将的习气，对我而言，自己人与敌人的分界就如楚河汉界一样的清楚，凡是站到我对立面的，都是我的敌人。

但他骨子里则是个文人，也许文人想法不一样，喜欢窝里斗、斗来斗去的，增进友谊？

或许最单纯的只是看待战斗的眼光不同吧。我看待战斗的眼光是生死，要打就要分生死。切磋是什么？是玩闹，玩闹怎么可能当真呢？……当真的，又怎么可能是玩闹呢？

他或许理解，在游戏里，和我杀个你死我活，也只不过是玩闹切磋。但我并不这么看。每一次他站到我的对立面，无论是嫌弃我游戏玩的差、还是其他原因，在我眼里，都是对我们情意的一次背叛。

当然，直到现在，我也觉得这是我自己的思想问题，不是他的错。只是，会有了疏离的感情，的确是在这里就埋下的隐患。

我只是因为情意，所以一次次的选择忍耐，自己也在背叛自己的真心，把不快乐装进心底，把欢笑与没心没肺的样子，表达出来给他看见。

只是，仅仅因为我的弱小、我游戏玩的差，就必须被他背叛吗？

我当然是不甘心的。于是，接下来的人生里，我试图让我们的感情回归正轨的方式，就是努力玩游戏。

这也让我越发不务正业、荒废事业。

但很可惜，我游戏依然玩的很烂，同时我又孤独惯了，不想要一个游戏，交许多朋友，那样我本就不多的每天时间，再牺牲在应酬里的，……朋友不是只在我需要的时候出现，在他们需要的时候我同样要放下手头的一切出现，这才是朋友真诚之道。可……我没有那么多时间可以浪费，他这一个朋友就已经耗费了我一天里大半的时光，我还想要用心事业……我还需要可以放松心情的消遣时间……我还需要睡觉、吃饭，

我找不出那么多时间，对人好。

结果，我也始终一个人在游戏里努力，在一个团队竞技游戏里，自然是没有什么好结果的。

那时候我每天都活得很烦躁。我开始觉得，朋友如果是这样相处的话，我只能每一天面对他对我的背叛与嫌弃，和我玩两局游戏总会变得十分不开心，我开始想，这份交情还有下去的必要吗？

又或者，我一个武将脾气的人，又可以忍多久呢？

我是绝不可能做伤害我朋友的事情的。……可我也不想一直辜负我自己的心，那滋味不好受，自己背叛自己的滋味，无法形容。何况，是几乎每一天都活在背叛自己当中。

就在这样一个时期里，他给我说起，他有人了。并选了几个关于爱情的新词旧作，问我好不好听。

我都说好听。无论词曲、故事，我的确觉得都很好看好听。但，我从未想过，这些会和我有关联。

她人不可能是我，就算这个时候，我觉得她是女孩的可能性更大。我依然没有直觉，她可能会喜欢我。

一个整天嫌弃我的人，怎么会突然喜欢我呢？

一个整日遭她嫌弃的我，怎么可能会发疯的以为她会喜欢我呢？

所以，哪怕她对我说：哎呀，这个二不是爱的意思。你别误会，我没有喜欢你。

我也只是平静的笑了笑，一如我回她所说：放心吧，我没误会。我有自知之明。

事实上，在那个时期，我已经感觉到自己与她在离心离德，只是一起游戏这样简单的共事关系，她都没办法和我同心同力同一战线，那我还能期待更多生活里磨难中，她可以与我不离不弃吗？

我们之间的感情，事实上，到那个时候就已经止步不前了。余下时光里，消耗的，全是往日的情分。

就算我再痴情，心中爱意再深又能怎么样呢？只出不进，早晚会被耗光的。

在那个当下的我，根本不知道她是不是我。那时候更是我对她已经开始心灰意冷的时候。

只是，感情若是到这里结束，其实刚刚好。不多也不少，刚好做得到干净的忘掉。

但可惜没有。

之后她开始很情绪化的分手，总是莫名其妙的，我仿佛哪句话说错，招惹了她。尽管我根本找不到原因。

但她的消失，依然让我意识到她对我的。从那时