天教室，图书馆，宿舍三点一线，拼命学习，一有时间就出去兼职自己看起来很忙，忙的没时间吃饭自然也就不会去想母亲的事。

大学四年我一次都没回家，我害怕见到母亲，害怕面对她的诅咒。

四年的避而不见没有消灭我的恐惧，只是让它隐藏的更深了，深得让我觉得我是个正常人我觉得，我和别人是没有区别的。

2015年是我毕业的第一年，也是在那一年，我回到家中，隔着一条街我都能听见母亲和邻里数落，说自己以前过得多苦，说自己一个人把我拉扯大有多么的不容易，甚至还说我这几年都没有回来过几次……

我小时候不知道母亲得病，只是一味的认为母亲是压力太大了，才会对我发脾气，才会想找人诉苦。我当时还天真的觉得，等过些日子母亲的压力减轻了，一切都会好起来。现在想想真是可笑，母亲的病情只会越来越严重，而她所谓的“诉苦”和“脾气”也只会变本加厉。

其实，母亲身上的这些极端方面的恶化我早就见识到了，只是不愿意接受罢了。表演型人格障碍病患者渴望得到别人的同情，母亲就是这方面的极端，我上高中的时候她就这样博取过班主任的同情。

那个善良的女老师在母亲哭诉过后，将我调到班里最好的位置，为此我很感激她，但是她后来却因为忍受不了别人的目光，总是针对我，叫我起来回答问题，并要求我考试要考进班里前几，好像这些都是我在接受她的同情时，理应一同承受的。

这事我不敢跟母亲说，我怕她再来学校闹，我已经经不起她再次博同情了。

那天，我穿过巷子回家，拉着行李箱出现在母亲身旁时，她依然无动于衷，自顾自的和邻里讲着父亲的事，讲着这些年她的不容易和我的不懂事。

我站在她的左后侧，看着她绘声绘色地同人说着不知道过了多少年的事，那些被她封存在记忆力不肯告诉我的父亲，如今被他以这种方式闹得人尽皆知。

我一直没法理解，她怎么那么爱讲不幸的故事，她怎么做到将那些已经暴露在阳光下的过往，一遍遍不厌其烦的讲给不同的人听，别人的同情真的有那么吗？到你以为你是他们会怜悯的对象，但其实，别人只当你是一个演出的小丑。

直到观众看见我并多次提醒，她才发现我回来了。但是，那又怎么样呢？她淡淡的看了我一眼，转头与人交谈，一切照旧，好像没有我的存在一般。我知道，我离开的这四年她不仅没有改变，反而愈发极端疯狂了。

表演型人格障碍的人都喜欢被人包围的感觉，那种既想要人又以自我为中心的矛盾心理，在母亲身上暴露无遗。

那一刻，我清楚的感觉到，有一丝恨意在我心底滋生成长，慢慢变成一棵参天大树。

以前，我很恨母亲，恨她的诅咒，恨她说每个人接近我都有一定的目的性，其实现在想想她也是关心我，只是说出来的话就不知不觉变了味儿。

母亲看到我，眼里很平静，没有惊喜也没有埋怨，而我也看不出她的变化，她好像还是那个小镇上拿着熨斗的裁缝铺老板娘，那个整天将“没福气”挂着嘴边的消极女人。我见她这样，什么话都没说，转身进了屋。

我和她之间的关系很微妙，好像没有什么非说不可的话，也没有非见不可的时候。我和她最默契的时刻，大概就是那天，两个人看见四年没见的对方相望无言。

可是，短暂的平静过去是更猛烈的风雨，吹刮得我摇摇晃晃站不稳脚，好像是替人教训我。

那天晚上的争吵爆发地毫不意外，她一边抹桌子一边悄悄打量着我，那眼神是多么冰冷，她指责我花四年时间学了毫无用处的东西。从头到尾我都没有说话，无比平静的看着她在我面前又哭又闹，那一刻，我觉得她真像个小丑。

她坐在地上闹了很久，哭喊声再次引来了邻居，只是这次没有人再说什么，他们似乎习以为常，又似乎在等着看一出好戏。

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