最近有点不顺。

从巴西回来之后，我已经很平静，毕竟不是小孩子可以任性，我早就学会了隐藏真实的情感，夹着尾巴苟且偷生。工作生活一切如常，欧阳雪快要生了，我即将迎来一个全新的小生命，杨玉洁送给我的那块水晶，我也当礼物送给了欧阳雪，她很兴奋，我的心中却不是滋味，这是没有选择的选择，不然我也解释不清楚，女人天生的灵敏嗅觉与浓浓醋意结合，比核武器威力还要大，在这个节点上，我无论如何不能惹她生气。

不知道是不是我心不在焉，手上的一个订单也出现了问题，这个问题可大可小，如果客户较真，这批货就要全部重新改，就因为这批衣服上的一个logo位置，客户要求在左边，现在全做到右边去了。

我明明记得当时下单时标得一清二楚的，现在搞出这么个幺蛾子，却没人承认，连我当时下单的任务单都找不到了，我窝了一肚子火，却只能忍着。到春姐那边找当时设计的人，说是不清楚，我找春姐对质，她暗藏着幸灾乐祸的脸上却装着一脸无辜，一句你没有证据，就把我噎得无话可说。

我隐隐觉得哪里不对，在我不在的这段时间，到底发生了什么？我无从知晓。她们会不会串通一气，毁灭证据，故意陷害我？这也很难说。想想当初打春姐的那一个大嘴巴子，会不会就是埋藏已久的导火索，她躲在暗地里，像一条冬眠的蛇一样，一旦苏醒，就是致命的一击。这都是我的猜测，俗话说：害人之心不可有，防人之心不可无。

我总是过于自信，觉得人不犯我我不犯人，我做什么都是问心无愧。当初打了春姐之后，我听从叶总的建议，还专门请部门里的人一起吃了顿饭，明面上虽然没有直接向春姐道歉，她肯定也不想让别人知道，这个事就这么过去了，我以为我做得还算体面，如果这是她的报复，那说明我还是轻视了女人的仇恨心理，她藏得好深。

我的压力很大，客户那边我一直在努力的解释，最好的解决方案当然是他能接受，但是这显然很难，我在网上每天和他纠缠几个小时，说尽了一切好话，试图获得他的谅解，但是主动权在他那边，他一直不明确表态，搞得我很被动。叶总那边，我也不好过关，真要追究下来，这个黑锅还是要我来背。

屋漏偏逢连夜雨，在这个节骨眼上，爸爸的身体也出了问题，也许是过不惯这城市生活，每天在屋子里太憋闷，他一向硬朗的身体也不听使唤了，连着几天吃不下饭，刚开始我们都以为只是肠胃不舒服，缓缓就过去了，哪知道越来越严重，我看着爸爸无神的双眼，心疼而又无奈，只能去医院了。

想当初，我小时候生病时，爸妈都是背着我在医院里跑上跑下的，眼神里满是焦急，现在他们老了，轮到我该尽孝的时候，我却感觉力不从心，我的肩膀还扛不起这个家，任何一点差错与意外，都会让我焦躁不堪。

爸爸能看出我眼里的无力感，他推辞说吃点药就没事了，我控制不了自己的情绪，忍不住又开始抱怨道：赶紧走，去医院，拖严重了还不是给我找麻烦。

这个话一说出口我就后悔了，但是我无意收回，在父母面前我还保持着最后一丝傲慢和放肆。我不耐烦的态度让爸爸很懊丧，他低下头，像个犯错的孩子一样，轻声说：岩儿，要不我还是回老家吧，在这里还要拖累你们，让你妈在这边就好了。

俗话说：久病床前无孝子。这还没开始，我就这种态度，我自己都受不了，可是各种烦心事积压在心里无处发泄，我忍不住还是只能把这些坏情绪带回家，扑头盖脸扔在自己最亲的人头上。

爸爸的话让我感觉无比凄凉，如果有一天，我也老了，我的孩子也会这样对我吗？不敢想，我努力的耐着性子，对爸爸说：爸，对不起，走吧，我们去医院。

爸爸起身，我扶着他下楼，在子女的眼中，父母就像给自己遮风挡雨的大树，应该永远强壮有力，可是，不知不觉中，我们长大了，他们也老了。

爸爸叹息了一声，说：唉，都怪爸老了，不中用了，也没给你留下多少钱，还给你添麻烦，岩儿，辛苦你了。

爸爸还叫我岩儿，虽然我早已不是小孩子，也许在他们眼中，我永远都是个长不大的孩子。我的鼻头一酸，差点掉下泪来，我吸了一下鼻子，强忍回去，在父亲面前，我还要做那个倔强的小男子汉。

到了医院，办完一堆复杂的手续，带着爸爸做完一连串的检查，已是深夜，还好问题不大，只是胃溃疡，医生问是不是吃了不新鲜的东西，我瞬间明白了，肯定是他们又舍不得隔夜的剩菜剩饭，吃坏了肠胃，当着医生的面，我不好发作，但是心中已经很恼火，这个问题我已经跟他们强调了多少次，他们就是不听，这不是给我找麻烦是什么？

医生说不用住院，医院床位也紧张，只是开了一堆药，没得报销，一下花了我将近一千块钱，不是心疼钱，他这样折腾，伤害的是自己的身体，还要让我们操心，我是对这个致病的原因感到悲哀，他们这代人是饿怕了，也穷怕了，观念植入到脑海中，怎么都改不了。

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