《遗书》

七月刚刚过去，夏季的炎热还意犹未尽。出版社里的工作实在清闲，我已经早睡晚起修养了两个星期。这个上午，我信手翻书，正好读到一些诗句，想起了季初，我大学时代一见如故的相知。她在送给我的便签本上题写了：

我是一个哑巴

在大地上

寻找知音

从此，我们成了生活上和思想上的深交。这天上午，我收到了一个只有收件人地址的信件，心里有一种沉甸甸的不祥的预感。

孙欣，我最亲爱的朋友，接到这封信时，我已经按照计划终于做出了最后的选择。我别无他法，我是被害死的，你知道的，孙欣，我知道你知道。所以，不要责怪我抛下你一个人，你比我勇敢，我太暴烈了，最终还是无法妥协。也不要找我。我早就说过，我不会让人发现我的尸体的。我不会留下痕迹的。干干净净地死去。只是，这几年来，我一直呆在水仓玉，住所内留下了一部分诗稿和纸页、日记等你帮我一个忙，收到信后你尽快赶去，帮我把有文字、字母的纸张都销毁，这是我第一个请求。只有你能帮助我，我相信你能处理好的。

第二个请求：我在家乡收养了一个孩子，她叫季佳。她跟我母亲住在一起，具体地址我会写在信末尾你务必将我指定的一部分信件亲手转交给她，是我随身携带的一些照片和信件还有一封我写给她的信。我对不起那孩子，我不敢直接将东西寄予她，我托付你亲自交付，是因为我觉得你能告诉她正确、勇敢地面对生命和死亡只有你能！亲爱的朋友！她在这个括内的字下面划了三条线，意在强调。她是个很好的孩子……我太怯懦了，将这包袱扔给你原谅我罢，你是这世上唯一能够理解我的、体恤我、帮助我的人。

还记得早年间，你曾多次劝我建立一个家庭，甚至还伸出援手，以期帮助我。

我的罪恶在于憎恨太多，不能遗忘，无可救药。对自己和他人都出奇地苛刻，无法原谅。以前，我在的感情里希望自己是主动的，主导的，绝对不能忍受被动。现在，我已放弃了感情，我已然过，索然无味。我只能一个人。生活暂时寄宿在我这里，我时常厌恶它，像对待仇敌似的折磨它，我希望它尽早衰竭。关于自杀，我已考虑过很多。世界上可能只有那些经过深思熟虑最终自杀的人才会理解我，我想他们也曾经历过我一样的调研和比较。我们最终得出的方式是：最好的方式莫过于火——纯粹、洁净，连灰烬都是干净的。

孙欣，我们曾经拥有深渊般的友谊，我们也曾无数次谈及生与死。我知道中间有一段时间你讨厌我，因为我自私、不懂你的心，还惯于伤害自己。其实我一直都知道你并非不能原谅我的，虽然是你先提出与我绝交的。后来我一直着你的动向，知道你跟一个医生结了婚。有那么一些瞬间，我可能很嫉妒，嫉妒那个医生拥有了你。后来我觉得放心了，因为有人照顾你你在这个孤独的星球活得更好一点。

的话我们当时似乎都说尽了，如今也不必再提，你是我缄默的一生中唯一的知音。是我反反复复的思乡病。如果我们两个有一个必须先尝死味，那么你一定是剩下来的那一个。因为我自私，而剩下的那一个更痛苦。

将那两件事再次托付于你。务必答应我。以后我们会在哪里见面呢？天堂还是地狱？我们还会见面吧。

我母亲及季佳的地址是：×××省×××市×××县×××路×

季佳亲身父母的地址是：×××省×××市×××县×××路×

另一封信是托我转交的。

亲爱的佳，

这封信我从很早以前就开始酝酿了。原谅我的自私和怯懦，我无法再这样的生活了。

佳，我再也不能忍受你的沉默和眼泪了。我现在坐在你的书桌前，这盏鹅黄的台灯让我想起了你可爱的笑脸。你还那么小，为什么就懂得了那么多呢？你一个人一定在这盏灯下流过不少眼泪。我，对不起你！

你每天去上课，我只能利用这点时间来到你的房间，在这里坐一会，给你写一些话。我知道，你有很多话都不跟我说，现在，我决定把一切都向你坦白你好好地读这封信吧。因为这也是我下了千万次决心才吐露出的真实，因为我也背负了许多痛苦，它们阻挠了我的感情，我试图将他们埋入地底，成为我一个人的秘密。没想到你的行为真实地触动了我内心掩埋好的伤疤。我看到你，仿佛就看到了很多年前的自己，所以，孩子，你一定要体谅我因为我也是个孩子，我并不是你的母亲。

看到这句话，你震惊了吧，你一定哭了。对不起，我没有资格让你难过，但原谅我不得不将真相告诉你，我希望我可怜的经历能够帮助你，这是我最后的补偿，也是你最后的救赎。

孩子，我不是你的生身母亲。原谅我隐瞒了这么多年。你是我抱养的孩子。你的父母现在在距离你并不遥远的地方养育着你的几个兄弟姐妹，地址我会让送东西过来的阿姨告诉你。你想和他们见面就去吧。

我要对你说，你不是被抛弃的孩子。我与你父母并不