她第一次觉得LL漂亮。中学的时候，她不过是个假小子，除去是她学习上的竞争对手，还是她的情敌。她喜欢YYY，甚至有点直白。

她坐在一张大沙发里，脸色苍白，乌黑的头发剪的短短的。她缓缓地说自己得了一种绝症，很快就要死去。

然后她们一起去看羽毛球比赛。天气酷热无比，球场上苍蝇、蚊子和蜜蜂来回飞舞。JY注意到一只蜜蜂大概是中暑了，掉在场地中央。羽毛球手斜着身子，用球拍碰了一下那只褐色的蜜蜂。可怜的小东西立即被擦出去5厘米的样子，地板上暴露出一块湿漉漉的痕迹。很明显，它已经接近垂死的边缘。

然后再无人去那只蜜蜂。可能大家都以为它死了或快死了吧。

比赛结束，JY并没有到比赛的结果，和她的女友随着人流走出了场馆。一个声音突然如洪钟般震入她的耳膜：“到底是灵魂先死还是身体先死？杀死一只动物的时候应该先杀死它的灵魂。动物的灵魂是方形的，只需要画一个长方形就行了。”梦里这个声音如此响亮，JY知道这是她的女伴的声音。她们就这样离开了那里。

4月5日晴绝交日

一生得一知己足矣，得一挚爱死而无憾。

我大学时最好的朋友今天和我决裂了，我哭了一下午。其实她早就不把我当朋友。她以前爱我，但我那时选择了和一个混蛋谈恋爱，她觉得她要帮助我、拯救我，而我扔下了她。从那天开始她就不把我当朋友。这两年我们联络极少，今天说了一两句就开始吵起来了。她发了一个状态是：各种物化、戕害……我想开玩笑地说一声：连戕害这么严重的词都用上了，看来很痛苦啊。她就说痛不痛苦关你什么事。我说不好意思，就当没说。然后她就开始在qq上对我说：无所谓，你反正一直都不痛不痒、没心没肺。我那么痛苦，作为朋友，你不关心我，还居高临下说什么痛苦，极其恶心。

我完全懵了。通讯录和备忘录丢了的时候，我就隐约觉得有不好的事情要发生。果然，该丢的人全都丢了，而且是在密集的四月的一瞬间。是我傻×，有些人对我一直耿耿于怀，而我还把别人当成内心最坚实的依靠。你在被众人投石子的时候以为她不会中伤你，以为她会是起码会是那个拦着或者看着的人，而没有想到的是，多年来她一直在积攒投向你的石子。她坚持把你放置在那个受诘难的中心，紧紧抓住你独自趟过的泥潭里的烂泥，愤怒地往你脸上甩。多么可笑。现实的残忍于灾难，而在于那个灾难是你从未预想过的，来自你根本没有预计到的方向。你是被吓哭的。

四月的残忍是我今天在心里又埋葬了一个人。今年四月是最残忍的月份。

我可能是要死了。人都跟我决裂了。先是DB，然后是她。

我不知道怎么形容我现在的感受，或许当年我抛下她的时候，她的感受也是这样的。

今天我更加讨厌爱。如果没有爱，只是好友，她便不会这样，因爱生恨。恨了两年还在恨。今天她都还回来了。我感觉到了背弃。

之前我们一直把对方当成生命中最坚实的依靠，最独一无二的知音。我们互相欣赏和赞美。因为她爱我，而我当时正跟一个混蛋纠缠不清。她就一直用毒辣的眼光看我。她感觉到她受伤了，所以她来中伤我。她说她从小被宠着，没有对人那么好过，对我是最好的，而我竟然抛下她。巨大的伤害以至于她到现在还没有恢复过来，还没有原谅我。她说她现在见我一次还是难过一次。

我知道爱魔鬼的一面。爱变质了就会背弃中伤。我的眼泪根本停不下来，在办公室我哭了整整一下午。那种伤心比失恋还伤心。

还是那种不要有爱的友情比较柔和。就做个普通朋友挺好，不会决裂时如此疼痛。普通朋友就是慢慢不联系，也不会很难过，而她对于我来说比的背弃和失去都更加伤心。

我从来不知道她会那样想我。不知道她会将那些词汇用在我身上。所以我完全晕了。在我看来，这是对我们过去一切的完全否定。我当她是最好最难得的朋友，在学校时，那是我最快乐的时光。我一生都无比珍惜的。而这一切突然就倾塌了，成了一堆废墟。也许我倒宁愿是一场恶战，而不是多年未见的两颗灵魂隔着屏幕在打出最恶劣的词语，射向曾经最珍惜的人。

我当时觉得这一定是搞错了。对面那个打字的人怎么可能是她。然而这就是她。

她很，直到今天。

要说不必在意，你知道这很难。以前我们在文学上的共同见解相当多。我们在文学上甚至互相崇拜。我们的隔阂从她背弃不考研不考公务员的约定开始。大四时，她每天和她的舍友混在一块，去图书馆看考研的书。我选择了去西藏。没有跟她说。研究生毕业后她考了事业单位的公务员。而我从来没有觉得她背弃了我。只有今天。她背弃了我。而她觉得我在选择那个混蛋的时候就背弃了她。光是听我对他的描述她就怒不可遏。她说他把我变成了一个她不认识的人。

狭义的爱是个可怕的东西。有了爱，我最信任