我觉得今天是极其可怕的一天，是一切信任全都崩塌的一天。哭了一下午，眼睛肿成了桃子。我越来越恐惧亲密的关系。最信任的人的背弃，会让你狼狈不堪。

我现在身心俱疲，没有安慰。遭到朋友的背弃。

停止这些交谈吧。我忍无可忍了。

我自己很难真正依靠一个人。我比时候都更加孤独。

我没有去感觉，好像麻木了。没有痛感。其实痛苦除了自己吞下和消化，外来的作用都起不到效果。我好像在一个深渊里往下跌啊跌。还好像忘记了很多事。我现在可能也忘记了伤心，但是在自己的外面长了一层壳。我现在忘记了自己。

你能预计到生命中有多少伤害吗？很多事情出乎意料。

4月6日晴她曾是“门”，我曾是斧子。

她最后对我说的话：我一度十分愧疚，觉得让你独自坠入深渊我也是有不可逃脱的责任的。这责任一直拷问着我的内心，毕竟我曾深爱过你，把你视作这世界上唯一的安慰。视作我最亲密的灵魂。可当我努力想挽回我的错误，我用手拉住你，而你却拼命挣脱了我的手。我不知道为何你非要在那个地狱一般的灵魂身边自我摧残自我毁灭。这不是出于爱的妒忌，而是由于对你的无知。我不认识你了。你在我面前幻化成一个影子，既让我恐惧又让我无力。我不够有力量，没能让制止你去自我损害，更没有能力去教训那个魔鬼。我只好放任你自由去做你想做的。我不是那个拯救你的天使。我是一个无法走近你的人。你把我排除在你的内心之外。

4月7日晴人生太苦涩，如果看得太透不利于获得幸福。

从未有过自杀想法的人劝慰经常有自杀念头的人用的无一例外都是那套陈旧、可笑的“积极入世论”。他们似乎并不知道这种手舞足蹈、满面红光的姿态在自杀主义者眼中有多么可笑。埃里希傅立特不是说过嘛，悲伤，就是根本什么都不想要，而且也是没有什么想不要。很明显这不是入世论者能够想象和理解的。

如果按照流行的说法，这世界只有两种人，一种是自杀主义者，另一种就是普罗大众。物质世界和精神世界两者都是的，一个人得不断来往于这两个世界之间，但其中得有一段短暂的休息，以便在纯粹的自由中得以重生。

一直“婉拒积极入世”的我一心想着的只是尽情浪费我的天分，而不要显露它，更不要用它来换取尘世所能拥有的一切。当我沉溺在无尽的悲伤中时，我并不是感受到我自己的悲伤，我是感受到这个世界的悲伤。我感受到太阳永恒燃烧的悲伤，我感受到月光冰凉的悲伤，我感受到春天又复活了一切的悲伤，我感受到花草和人一样被偶然创造又被推着走向死亡的悲伤，我感受到神灵也悲伤。天空和心一样，都是美丽而空旷的，空得能容纳一切也可以轻易抛弃一切。我并不热爱生活，也没有尽情去爱过一样值得为之停留的东西。当我爱，我就迷失在爱里，我不知道怎样才是一种温柔平静的方式。如果我不是受到了某种特别的诅咒，那么我可以断言生活本身就是这么无聊、哀伤。

但，我会哭，会笑。会感到心情舒畅时身体像微风一样自由。遇到一个久别的人，会激动得手舞足蹈。

4月8日晴生日是一种无聊的重复

很早意识到人终有一死这一点让我一度十分焦虑。而更加重这种焦虑使其成为一种压迫在我心灵上的一块胎记的是因为它没有缓解的可能。

一切的恐惧有源自死亡。生命的本质是时间的流逝。如果没有流逝的时间，世界就是人们想象中的天堂，是永恒。由于死亡的不可避免，那么可以避免的唯有恐惧。文学、艺术、宗教都是避免的方式，而不是避免本身。

可是黑暗，黑暗令人恐惧黑暗常被用来比喻死亡之后的状态。黑暗每天降临。

但明目之人所要承受的更多，一切美好之后的凋零，一切相逢之后的背离，一切生之后的死，一切死之前的生，双目所及皆悲哀。

人为什么有那么多的出口？每个出口都会释放一些分泌物，每种分泌物或排泄物都令人恶心。

人为什么要长成左右对称的两半，又拼合成一体？从胳膊延伸到手腕，再是手掌，然后还要长出五根指头，这是多么奇怪的分叉！这五根手指伸展开来组成的是一副多么恐怖的画面！

人会有各种动作，发出各种声响，多么没有必要。吃饭时要用手执工具，把食物运送到嘴里，再用牙齿咀嚼然后咽下。然后经过消化又排泄掉。

生命是完全的苦闷、孤独、寂寥。是无语、痛苦、难眠。是相隔或远或近的石头。

多么无聊的重复。每一个生日都是重复

我知道为什么每次都没有生日蛋糕了。因为上帝不能让我有许愿的机会，因为我的愿望会让别人受伤也让自己后悔。

你怕不怕关掉电灯的那一霎那？我很怕，这时眼睛既没有适应黑暗也没有忘记光明。这时的心灵是空洞的盲目。

我是一束光，是一束黑夜里不能发光的光。