一梦三四年，这些年究竟怎么过得我也不清楚。我总认为自己还是个孩子，但是看着地上被灯光拉长的影子，只能认命的承认-我确实长大了。

不知道小时候为什么那么盼着长大，就像现在不知道为什么想回到童年。小时候多好啊，为了追一只蝴蝶可以跑三公里，就算跌倒了，也有一双温暖有力的大手把我扶起来，甚至还会给我抹去脸上的泪脚下的泥。我可以扑进他的怀里，无所顾虑的哭或者笑。

可我长大了，长得比妈妈高，长得比爸爸还要壮。这具几近成人的身体仿佛在清楚而又明白的告诉我:

而今苦痛只有我一个人品尝，无论难易，只有我一个人踽踽独行，行过那片荆棘。

我蜷缩在床上，把自己紧紧地裹在被子里，不想留一丝缝隙。医院里的空调开的很足，感觉不到丝毫盛夏时分应有的炙热。我躲在被子里，静静地听着空调呜呜作响。仿佛这般地老天荒，我便可以不再理会世事纷纭。

我可以骗自己一时，我无法骗自己一辈子。更不能把自己裹在被子里躲避一辈子。不多时，我不再蜷缩身体，微微的放松了，才发觉腰部痛得厉害。

也许是来了月经？也许是那天…伤到的？怎样都好，怎样都作罢。它疼着就任凭它疼吧，反正又疼不死。

颇有点自暴自弃的意思，闭着眼睛，四肢大敞的躺在床上。

这天怎么还不黑呢？这天黑了，什么时候才能又亮起来呢？

嘴角扯出了笑，带着三分自嘲。

那一夜与从前并无半分不同，一样的一夜无眠，一样的一分钟一分钟的熬着，一样的期盼着天亮却不知道天亮的时候我又应该做什么。

而我心里清楚，这一夜，改变的何止我这一生。

当天夜里，我抱着腿坐在床上，并不合身的病号服让我显得十分单薄。我拿起烟盒，用嘴叼出了一根烟，唇齿之间用力颇大，以至于在烟嘴上留了一圈的深深的牙印。

我看着指间的烟，从来没有过的认真端详。仿佛那不是一根烟而是一个稀世珍宝一般。

是蓝狼，第一次递给于水的烟。

当时于水是怎么说的？

我努力的想记起那时候于水的神色，却发现原来我连与于水的初遇都已经记不清楚了，一点一滴，千丝万缕，原来都在我不经意之间从指间溜走了，撒在我这短短的生命历程里。

至于于水？一场大梦醒来，我和他各归原位，纵然再有交集，那也是白爷和于水的相遇。

我又把自己蜷缩进了被子里。

再躲一夜，再躲这一次。

一早醒来，天还没有大亮，雾蒙蒙的，显得天空很脏。

我揉了揉眼睛，略微精神了一点，看了看点，才四点。

掏出了烟，发现还是蓝狼，顺手一丢，丢在了病房里干净而空旷的垃圾桶里。

手里攥着手机，反反复复的查看通讯录，终于还是点开了林恒的电话。可是又有什么用呢？

这个人，以后都不会再在面前出现了，甚至再也不会出现在我的生活里。物理意义上真正的消失了。

思及此处，我又下意识的蜷缩起自己的身子。

不行！白安你不能一辈子缩在自己的乌龟壳里，你不能一辈子都要靠别人保护。

我强迫自己放松身体，至少不要再弱势的把头埋在自己的两膝之间。

我颤抖着点开了菜单，强迫自己按下删除键。

很快，林恒的联系方式在我的手机里消失。

这个陪伴了我度过了缺爹少妈、渴望家庭关爱而不得整整十五年的人，我的青梅竹马，就在这么两秒钟内，彻彻底底的消失不见了。

呵，真是无情。

我不能再在这里待下去，每一分每一秒我都不知道该用怎样的心态度过。

“我要出院。”

无可奈何之下拨通了妈的电话，甚至拿着电话的手都在控制不住的收紧。握得手机都咯吱作响，仿佛下一秒就会散架。

“你身体还没好…”

妈的声音里隐隐约约的透露着担心，又带着几分小心翼翼。若换了出事前，我恐怕会大肆嘲讽妈一下。但是现在我实在是没有那个心情。

“出院，不然我从六楼跳下去。”

绝对不是威胁妈，现在我都想直接从大楼顶层跳下去，一了百了得了。

妈挂了电话，没说给办，也没说不给办。我也不想再猜测妈到底是怎么个意思。

稍微收拾了一下行李，实在是不想跟妈打个照面，省的彼此都尴尬。

看了看医院里的行李，没什么可带的，除了几身昂贵却并不适合我的年纪的裙子，就只有几双根还不算特别高的细跟高跟鞋。一双平顶鞋也没有，现在腰疼的不行，直起来腰都疼得我直冒冷汗，再穿着高跟鞋，我非得交代了不可。

不得不打起了医院里病房中的拖鞋的主意。住一回院，扒了我一层皮，顺走你个拖鞋也不过分吧。