生气。可他接近笨拙的正直又让我无缝可钻，倒是他坦然的眼神让我无言以对，根本无法再谈过去几天只发生在我一个人身上的种种剧情。我开始反思自己荒谬的想象力。他只谈当下，偶尔也涉及未来。我们才刚交往不久，他暂时还避免过多谈及不太确定的事物。

我羞愧难当。羞愧难当的反倒成了我。

隐忧就这样消弭。那道我自导自演的裂痕也悄悄愈合不见了。

我想尽可能多的时间和他待在一起，但同时又很古怪的是，我想回家，待在自己的房间里。我把前者称之为情感，后者称之为理智。不知道我所命名的理智是否经得起检验。很快就到了他要毕业的夏天。夏天是我最季节，但这个他要毕业的夏天，却令我不像以往那样有活力。在择业的时候，他曾经问过我的意见，问我未来想去哪个城市生活。当时我的脑子一定是被门夹了，我说的是“乡下”。对，乡下。我现在还清晰记得他当时失望的眼神。一个物理学博士在我国的乡下是不可能有用武之地的。后来他没再提就业的事，直到有一次他列出了几家单位，从南到北的几家研究所和高校，那些是他拿到的offer。现在他只需选择其中的一家，他的一生基本上也就稳定下来了。

是的，又是选择。我当时好像挺生气的。真不知道我生的哪门子气，人家明明已经将决定权交在我的手中了，我却把权杖一扔，反倒责怪他把这个包袱甩给了我。他知道我不喜欢现在的城市，权衡之下选择了南方的一所高校。

“跟我一起去南京吧！”他最后说。我毫不怀疑他的真诚。

人毕生的追求或许可以仅仅用以下几个短语即可概括：开心，被爱，家人，被认可，价值。

什么是串联起这些短语的金线？

对于我来说，这根金线或许就是他。如今他选择的那条路，我是否愿意义无反顾地同行？我扪心自问，心中纠结不安。最近我在读的是《无名的裘德》，说实话那种阴郁的文风深深地感染了我。我不免将眼下我的情形与哈代心中的故事联系起来。裘德和苏欲凭借自己的努力，与当时社会普遍的认知相抗衡，可是他们精疲力地失败了。我十分理解苏的言行，好像我们每个人都有这种倾向，也理解裘德对知识的向往以及被“自然规律”所驱使的自然欲望。让我难过的是书中两对夫妇兜兜转转，互相消耗，好像世上就只有这几个人可以用来伤害，勾引，利用，辜负，献身。如果伤害过一次，下一次你是否不再愤怒？也不再愿意用理性来保护自己免受无辜的伤害？哈代的答案是那么苦涩。

这条金线会将我引向什么样的生活？

没错，我害怕了。害怕使我拒绝了他诚挚的人生邀请。他独自去到那个城市，开始了自己的人生。我知道他会将之前种种错误带来的结果修正过来，他有能力重新过好他的生活。他会事业有成，家庭幸福，也会实现他所盼望的人生价值。在地球这个星球上，他会顺当过完他的一生，在某些历史书中留下或简单或浓重的一笔。

而我尚未找到属于我自己的那条路。我拒绝跟他一起走的那条路未必不会幸福，但我自己黑灯瞎火地摸索了这些年以后，并不见得幸福多少。但是想到这一切都是命定之福，我也就只好叹息一声，按熄电灯，心中久久咀嚼着一句被用烂的词“人生若只如初见，当时只道是寻常。”

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