4月9日阴云我看起来就像一个孤单、无助的鬼魂。

我只想找一个舒服的姿势让自己活下去，可活着的每个姿势都叫我难受，难受极了。我想放弃。

每一个房间都充满了令人头痛的，难以忍受的无限，无限的孤独，无限的静寂，无限的空间。无限的，无限的悲哀，无限的愤怒。这个小小的空间充满了受难。

我正在变成一个傻子。我是一个疯子。我对谁都笑，但没人知道我的笑就是我的哭。笑是最接近哭的表情。

我讨厌谎言被揭穿的一刹那，真相如此丑陋、伤人地出现在眼前，尽失优雅。人们的脸上是愤怒、冷漠的表情。脆弱带上力量的面具伪装得具有攻击性和伤害性。这是个悲伤难捱的场面。要么将谎言永远保持下去，要么一开始就不要说谎。

若一个人的心理装满了太多的事、人、痛苦、矛盾，那她一定得疯。很多东西不适合装在心里，它们是流水，来了又走。

4月10日晴人和人的心原来不是同一种材质做成的。

爱情是最大的苦刑。

是因为需要生活，害怕一个人无法应付寂寞才需要爱情的吗？说到底爱情是生活？爱情应该就是爱情。爱情产生的前提和条件不应该是打发漫长重复的生活的。

我曾热切的祷告，祈求上帝将他带来我身边，在我最恐惧的时刻。可是上帝没有听见我的求告。我想也许是因为我的罪过太深了，包裹着我的心灵，他听不见我，我的声音穿不过浓黑的罪过，抵达不了他的耳中。

后来，上帝终于决定让他来了。

可是在我之外，他还有幸福的源泉。我认为他除了我之外不应该有更多的幸福。可是他有除我之外的很多幸福。我不能好好爱他是因为我对他的欲望太多了，不曾出现过的俗世的欲望通通涌现。我被自己吓住了。

当他告诉我他快乐的理由的时候，我很伤心。我嫉妒它们与他在一起的时间。所以他一定会走。我的预感如此强烈。

是我没法爱人如己吧。我首先就无法爱我自己——作创造的不完美的人型和人性。何谈爱他人呢？我只能哀人如己啊。

我在因他遭受痛苦的时候他却因别人而快乐，这难道不是一种罪过吗？

不幸之上的不幸应是幸福吗？

4月11日晴他要走了……

你知道爱和欲的区别吗？

爱是给他他所需要的——甚至你自己比他更需要的——一切，成全他，成就他，完美他。

欲是给他你不需要的——甚至他比你自己更不需要的——一切，分裂他，毁坏他，吞噬他。

爱是慷慨，欲是吝啬。

爱是给予，欲是索取。

爱属于拥有纯洁天性的人，欲属于一切粗鄙、俗戾的生物。俗人把自己的欲叫做爱，自私无耻地占有、伤害、毁灭。

人擅长把爱和欲掺杂在一起。因为几乎没有人是纯洁无瑕的，而没有谁愿意承认自己恶俗，肮脏，把爱和欲调和到一起后，局面就像一杯鸩酒艳丽无比了，人们以爱的名义饮下这杯酒，之后便可以纵欲而。

人生而知“性”，却用一生去弄明白“爱”。种种行为只不过是爱的表象。爱只能是短暂的，浓烈的，不能持续很久。当一个人否定了生命之后，再谈爱又有什么意义呢？爱又有何用呢？

4月12日晴我不再是听觉动物，我已经丧失了被你言辞感动的能力。

作家是一种怎样的存在？痛苦、孤独、多情、易怒、脆弱、自我折磨、爱……作家的心和生活被这些熊熊大火灼烧。一生都在受苦，一生都在受难，受折磨。

被诅咒的心才需要更多的诉说。作家的心需要无休止的诉说。

你带着猎奇的眼睛把我埋葬起的伤口挖掘它裸露在寒冬的风雨中我自己也不得不大声嘲笑它。

爱不是这样踩着对方的伤口前进的。我们不会幸福的。

4月13日晴爱是离别的序言。

举棋不定不是因为爱，而是因为不爱。把爱当借口，是对爱和施爱、受爱之人的侮辱。

每个人都有一道多项选择题，每个人都成为他人第一选择或备选答案。每个人都这么可怜。

我们抛弃一个人时就像抛弃一张弄脏了的草稿纸。爱情是伤口，爱人挤进来瞧一眼又走。每一次的回想无异于砍杀。

那时有爱情，纯粹得会伤害日益衰萎的人间。如果那次我没有失约，我们现在又会怎样？第一次想到这个问题，也许是我搞砸了。

但没什么，他肯定安然地在某处度日，身边有一个可亲可爱的人。

爱情不能美满的原因：我们不是爱得太多就是爱得太少，我们总是不能恰如其分地去爱，所以我们最终分离而忧伤。

爱情的价值和性都被我高估了。在我25岁之时我颠覆了过去的许多看法。我不是长大了成熟了，而是快要死亡了。我在凋谢。

4月14日晴现在是春天，头发却像在冬天的时候一样狂乱奔