我拒绝接受他将要离开的事实。我把自己的脑子和时间用书和图画填满。我丝毫不敢让自己停下来计划一下他离开前后我自己的生活和工作。因为我知道这个冲击是巨大的，所以在我做好充分准备去迎接挑战之前，我没有勇气去触碰它。我将它束之高阁，虽然偶尔它也会探出脑袋令我无比沮丧，但我还是决定用力把它塞回那个虚拟的楼阁。“过阵子再来讨论它吧！”或者“过阵子再来着手寄书和搬家这项苦差事吧！”我就是这样说服了自己。虽然如此，但我还是整日满脸愁云，经常烦躁到疯狂地抓自己乱糟糟的短发。我一直不知道如何打理它们，它们像一堆没用的枯草盘亘在我的脑袋上。我对此束手无策，不知道哪个发型才适合。每次下定决心留长，却又难以忍受它们随意弯曲且僵硬的发梢弧度，并最终一把剪刀终结了这种苦恼。但它们会长长，虽然可以说是以极其缓慢的速度。它们几乎没有什么生长速度！等到它们开始在肩膀上落稳脚跟时，我的战斗又开始了。每当我想起它们肆无忌惮地在我头顶，我简直觉得我就快被逼疯了。而且最糟糕的还不是这些，最糟糕的是冬天或者干燥。静电！我的头发遇到静电简直像魔鬼在狂舞！噢，这些糟心的事永远都没有停歇的时候！

他说过我是黑夜里温润的光，怕这光变得炽热起来会消散。

4月15日多云我过早地发现了生活的污点。

依恋是悲伤者的自恋。那种被父母至亲抛弃伤害的痛苦消逝。时间显得笨拙和无效。在被害者变得能接受之前再多的劝慰都是徒劳。它的重量或许会变得轻些，变得可以承受。但是一触摸，它仍在那个位置。沉浸在悲伤中的人是一个不可侵犯的坚固堡垒。俗世里的平凡快乐都成为一种侵扰，使悲伤者变得软弱，使痛苦似乎变得瀛弱其实却是藏匿，藏匿是使某物质向更坏的方向发展的错误手段。

一个心存稚嫩幻想的女孩必须经历过一个十恶不赦的男人，才能全面地认识这个人间，认识男人，女人，爱和家庭。我遇到这样一个男人，上了昂贵的一课。现在我用自己血淋淋的伤口铺开了人生道路的起点，我也更加理解母亲所经受的一切，现在我可以原谅她所做的一切，我也可以原谅对我造成过伤害的人，我原谅痛苦、原谅伤害、原谅丑恶、卑鄙、恶毒……我原谅世间的一切。

我不小心把童年丢了，我不想再把青春也丢了，非要等到过完这个绚丽的年纪再去后悔。

现在我不愿去回忆童年，被抹掉一切颜色的童年的天空和跟随我一生的灰色和悲伤的源泉。

我现在想的只是尽情拥有现在的青春。

4月16日多云反正必须有一件如痴如狂的事情让你惦记着。

在的季节中，秋天的黄昏充满了凉意。人在黄昏时是不被需要的，十分孤独。存在赖以依附的神明基础带着醉意和轻微的不耐烦，缓缓离去。黑暗侵袭而来，没得商量。黄昏时分还充满了焦虑。

人越长大越害怕感情，怕对一个人产生感情，不知如何收场，怕会影响他的生活情绪，会让自己生出不合时宜的依赖。也害怕感情变质，害怕诺言和誓言都失去神圣的意义。害怕心碎。人越长大越容易相信那些神秘的理由。渴望依赖于那些不可知的力量。因为自己缺失了力量。

幸福来得太迟好像就不叫幸福了，只能叫悲剧。因为我们心理接受时间不再配合它到来时的惊喜。

我爱他就是一种更深的痛苦超越了之前的痛苦，反复。这就不再是幸福。

4月17日晴你不要再搅动这片空气了！

我曾经爱过一个人，用生命和真心去爱，最终却满是伤痕。爱和成长是这么让人无解的东西，我一度幼稚可笑又软弱无比。

曾经以为可以爱你一辈子，以为你是这个世界上最美好的人。但我尽力了，我无能为力了。我失去了你。你也失去了我。我们互相失去了。我要把你埋葬在永久的忘却中。去走我应该走完的人生，也要走得好好的。

4月18日多云在我的生命中你到底来干了些什么？

为什么他们可以轻易地从一段感情中走出去，回到他们过去的生活里，带着欢笑和不可思议。把某个人某段路就这样彻底忘记。为什么我做不到这样呢？这样潇洒，没有拖泥带水，头也不回。

我越来越相信我们没有爱，我们不爱爱人，也不爱自己。爱是神灵的能力，不是人类的能力。我们口口声声说的爱只是欲望，是在各种现实中相对而言的喜好。我们没有爱的天赋，也没有爱的资格。以后别再说出这个神圣的字眼，神灵也会为此而蒙羞。我们亵渎了神圣和美好。

4月19日多云“一看见云卓拉姆，可以立刻驱走三世的愁闷”

我们以为镜头中一个男孩若是对一个女孩笑了，就是爱情产生了。我们以为镜头中女孩哭了，就是女孩受伤了，但其实这只是我们每天无数次微笑和哭泣中被无意截取的一次。也许这并不意味着意义。而镜头就是有这样的魔力人无限放大想象。就像你看我，也是镜头中的我。不是真正的完全的我。