今天陪朋友去看了一出戏剧。真好啊，那句台词。

4月20日多云夜雨早晴，痛是无言。

到此，诺言和誓言都失去了神圣的意义。爱情和婚姻也不再明媚诱人。曾经的轻信无知，轻易付出一颗脆弱的心，收获的是无言的哀凉。需要的偿还，一点不会少。该来的人不来，该走的终归要走。生命是一根导管，悲喜流过，伤害与欢乐也一样匆匆流走，最终只是一根导管，一个衰老的器具。衰老、破裂、慢慢消逝，于广袤空洞的宇宙之中。

4月21日晴有时候做自己不想做的事比克制自己更容易。

如果写作一定有什么金科玉律的话，我唯一能告诉你的就是丢失的永远是最好的这句话。就像谈恋爱时总有个什么经验家伙在你失恋的时候对你说的那句：得不到的才是最美的一样。噢，见鬼！这些平庸到不能再平庸的话竟然是这么有道理。简直就是真理！

我并不是容易释怀的人。每当想起那些无故丢失的无数绝佳的片段，有时候我甚至会觉得窒息。那些再也无法还原的片段，在这种感情的催生下，随着时间的作用，愈发完美和充满遗憾。

我总是丢掉自己最满意的句子。那些天才的灵光一现，那些完美到令人惊叫的句子，有时候因为电脑的问题；有时候因为自动消除备忘录的问题；有时候因为脑海闪现这些句子的时候她在楼下厨房里跟一条晚饭前要下锅的鱼战斗，之后就自然而然忘记了的问题……反正总是这样那样的状况。更多的时候我觉得自己根本不适合写这种费尽心机的体裁。当然到现在为止我还没有写出一部像样的。也有过那么几次，那阵子，我做了几次准备、下了几次决心，写出了几部的开端，那些完美的结构曾一度让我充满信心，我决心写出自己最满意的一部完整的。可好景不长，没过几天，我在电脑上打开文件的时候，已经变为一片乱码，那些丑陋的字符就像是对我的嘲笑，横亘在我眼前。

做鱼。对。那是一件最最考验心理的家务活。因为鱼是冷血动物。从市场买回来的时候，它只是被敲晕了脑袋，当你拎着它往回走时，它会在黑色塑料袋中突然蹦起来。

我几乎被这注定要死的生命最后的有力的挣扎吓破了胆。

4月22日晴如果你没有为梦想不遗余力地拼搏过，就不要说你有过梦想。

就像吃饭时需要喝几口水那样自然，我最近写的东西一般都极其流畅。如果不是因为日常生活的打扰，我几乎不会停笔，然而，这并不是说我可以源源不断地写，只能持续一段时间是再正常不过的了。我觉得自己无可救药，因为我只在这样的时刻写作，而且因为日常事务的打扰，这样的时刻越来越成为片段，毫无完整性可言。如果不是危言耸听，可以这么说：我是个像住在精神病院的人那样写作的。我写作的野心便因此受到阻碍。

早在大学二年级的时候，我就给自己留下了诫命：一、不当记者因为我对那种文体和简直是厌烦到了恐惧的程度；二、不当老师我不确定自己有什么可以教给别人，我不确定哪些能教哪些不能教。

我想象过成功，但也清楚地看到成功与自己无缘。我深知如果想要成为一位伟大的作家，我必须找回我的逻辑和勤奋，而我总是在开始时就已经走到尽头。因此我写诗，而且几乎全部是短诗，不超过十行。

诗歌只是我无限接近自由的一种方式。我热爱一切具有故土属性的事物，比如辽远苍凉的牧歌、纯净炽热的太阳、轻盈斑斓的梦、木质纹理和阳光的清香。我对其的期待用一句话就可以全部总结：“我不需要读懂你的文字，因为我直接看到你的心。”

4月23日雨我像刚从世界大战的战场上下来般又累又绝望。

XN的雨季又开始崭露头角了。我的心情和生活也不可避免地雨水纷纷。还有越来越多的人生寂寥和离别。越来越多不想看的失望和必然。这些都成为继冬天之后的第二大灾难。而这些构成尘世生活，充满我的一生。

上帝是公平的，你在这里得到一点，就一定会在那里失去一点。

4月24日雨已经丢失的东西，就不要再惋惜；已经失去的人，就不要再想起。

我发现我除了写诗什么也不会干，什么也干不好。做菜还可以。其他的很容易厌倦和放弃。而诗歌，从我用它表达真正的自己以来，就从来没有过放弃之类的念头。今天我又厌倦了一份工作，我怀着满腔的怒气和委屈，认为公司的人都错了，还错的那么可怜。对于无偿加班、只重进度不重质量等等方面大家都无动于衷，甚至还拍手叫好。我那失望到极点的心情谁都无法理解。但我知道我在这里再也找不到价值了。没有接收主管的挽留，我提出了辞职。第二天我终于比较冷静下来，试图从仔细回想工作经历中找出对自己的认知。我得出的结论是：我除了喜欢写诗、外，对其他工作和事情都提不起兴趣。可是当我发现我只能写诗，却没有打算用诗歌来养活自己的时候，我的悲哀不亚于昨天的愤怒。

是的，我辞职了。现在我没有工作。整个脑袋又疼又乱。对于未来