一片迷茫。很多看起来或者对于我来说唾手可得的机会，我因为不喜欢而错失良机它们从眼前白白流走，流向那些善交际、有头脑的人手中，看他们过得风生水起，好像世界一片明媚。我看着，依然觉得生命不值得过。

生活是不成问题的。还有一些意外之财。但物质和财富真的没有带来快慰和平静，反而更糟糕。我越来越想获得内心的安宁，甚至一度有了强烈的出家和自杀的愿望。我知道我对一种信仰都出自一种礼貌的盲目，而并不真正认同它的内核。所以选择一种形式对于我来说就变得十分困难。我也清楚的知道只有死亡才能带来可以想象的安宁，但我不能在我妈死前死去。我不想让她那么伤心。她对我已经有些伤心，但还没有那么伤心。

我在尽力控制自己寻找到那条安宁之路的方法。我害怕结论还是那个。我害怕我最后找到的还是自己。

4月25日雨躺在床上看电影，那些浪漫也只能在电影中去完成。

经历的了孤苦的童年，漶漫的少年，忧伤绝望的青年，到今天我才知道，我已经丧失了最美妙的年华。

其实你没有认识我，就像你并不认识你自己，我们的确是没有一起生活过就死去。

我是黑暗的生命，我不可能拥有的就叫做花样年华。

4月26日阴云没有出门。做了好吃的。

“我爱你，你将死去。”我在梦中看见，在人即将离开这个世界的时候，世界是空无一人的，是绝对孤独、空旷，灵魂在混沌间游离、颤抖。我不知道死后的世界会经历什么，但我知道爱是人靠近神的唯一方式，所以不能亵渎不能遗忘。

曾经我也笃信真爱至高无上，笃信命运之上还有奇迹。虽然残忍丑陋粗俗无时无刻眼前流淌，但我仍看到并相信人类美丽的一面。那无数不多的光芒成为支撑我活下去的希望，指引着心灵的方向。曾经我也笃信：爱是人类永恒的故乡，有了爱，人类才得以中界流浪、孤独和寒冷。有了爱，人才得以靠近神，变得善良温柔美好。如今，虽不忘初心、矢志不渝，这样坚定的信念渐渐隐匿，却一刻未曾远离。错了人，错了事都不要错了念，绝望不能拯救未来，倘若世间寻不到真爱之人，心内也不忘真爱之念。因为念念不忘，终有回响。

4月27日阴出门买菜。

看见那么多人，不由得生发出一种怜悯。这些可怜卑微的生命，活得狼狈不堪、肮脏无奈。与其说他们甚至也不知道自己是活着的，倒不如说他们并不确切的了解活着的意义和状态。他们浑浑噩噩，苟延残喘。优雅而高贵的活着的人脸上是有一种自觉的，一种倔强倨傲，一种美或痛苦。这样的面孔或身体他在人群尤其显眼。这样的人，并没有几个。大多数人表情呆滞，卑微而低端的欲望充满整个发黄的眼睛。

4月28日夜雨远方的你有一张值得珍惜的脸庞

明天永远会如期而至，我们必须在中认同生命的长度和宽度。

早熟的童年，孤独的女孩，沉默的少女。你闻所未闻的天堂的父亲。唯一厚爱你的母亲，她丢在人世悲凉的眼神。你拾过鹅卵石的小青河，给过你彩色蜡笔的同桌，那一去不回头的火车，你始终不舍丢弃的发卡……诗是你内心的手足和岁月的回味。你赋予诗向无限的人生敞开的魔力，使生命复活于词语之中，而不是在岁月之中。

4月29日阴冷一事无成的孩子让母亲难堪。

回了一趟老家。

纪德在《背德者》中那种阴郁气息一直笼罩着我，连呼吸都觉得困难了。跟老家的天气倒是很相宜。

我又在思考那个该死的命题爱。

爱能让我找到一个方向，我能向外伸出去一些东西，可以紧紧包攫住我的爱人。我希望他能明白他是值得爱的，我那溢满的爱可以完全将他包裹。太爱就像源源不断的泉水，一边承受着可能被掏空的恐惧，一边无法自持往外涌。我的心灵、理智、灵魂全在逐渐靠近中震颤。爱是一个必要的过程，我可以慢慢把自己献出去，先是一个人，然后是一群人，再然后是整个世界。这是一种自私的方式。

因为我在哪里都不安定，所以我只能四处走，穿行于人群与城市之间，频繁地更换自己的趣味。我想，这样，我就有许多个家乡，有许多属于我的事物。我的生命就会比别人更丰富。我要在我计划的25年人生中过完3倍的时空。

而既然死亡是不可避免的，痕迹的消亡也是不可避免的，那么就努力不要在生活过的地方留下痕迹，干干净净的死去。就像从来没有来到这儿一样。

自古以来，稍有自我意识的人都想尽一切办法确认自己的“存在”，所以，他们留下一些文字、书画、建筑、墓碑以让后世明白他们，他们臆想着在后人眼中证实自己的存在。而令人苦恼的是，问题似乎并没得到解决。因为他们对自己不信任，对时间不信任。“我死后还有时间吗？”“我死后世界又与我何干？”人们无法从“现在”中得到关于下一刻“存在”的保证。说白了，种种努力不过是一种自我安慰，自欺欺人的悲喜剧。是苟且