与其如此遮掩着“存在”的丑陋好伤疤，莫不如干脆一点，从这伤疤上踩踏过去，尽情放纵。不要企图留下一些什么荼毒后人悲剧往往就由此一代代传承下来。动物没有文明流传，它们每一个个体都健全快乐。不要留下东西！后人并不期待你的东西。

肉体是肮脏的，它不应该附着在灵魂与思想上。它怎能制约甚至挟持灵魂呢？太可悲了。

一般人在与陌生人发生“碰撞”之后身体、眼神、思想都会首先自动弹开，就像条件反射，以一种自我保护的形式，先退让开，至于以后是观望后开始缓慢接触还是转过身去只能看缘分了，不可捉摸的命运。而我，不论何时都是一种进攻的姿态，但又是克制地不露声色。我决不让步，不会在“碰撞”之后紧张地弹开，我就是要在我的原地，别人成为落网之鱼。我一直警醒、守候，一有猎物没头没脑地靠近，我就开心地看着那家伙是如何被自己吓坏，怯怯地回过头。这一切都源于孤独，源于我在自我燃烧的世界中已经练就了一宗独立而强烈的大胆姿态，以此抗拒自身的安静与怯懦。

我希望自己成为“透明人”，像中古的仙道方士，极少进食，几乎离弃了一切生理活动。

老妈说我瘦了好多。她不知道我最近不太愿意吃饭。我们又因为吃饭差点吵起来。

4月30日老家也在下雨

昨晚做梦了。

我在梦中不停地跳下悬崖，以各种优美、危险、刺激的姿势。有时我安全抵达，有时头部或身体会撞到崖底的石块上，却几乎不见血迹。最后一次我终于成功了，自己最为满意。我轻盈地双脚着地，脚下是一块柔软而金黄的沙滩，还有夏日清凉泉水的气味。然后我躺下了，顺手摸到一片洁净、青翠的绿草地。一切瞬间都洁净了许多。

最后母亲在梦中强迫我穿上一种奇怪的裤子——有两只裤管，却没有分开来，中间被连接起来了。因此，我根本无法走路。她心满意足地看着我，催促我快些走。我努力更上她的步伐，使劲地、耐心地寻找技巧挪动着，却几乎只在原地。醒来后，我想到了可怜的格里高利。

母亲是通向生活与俗世的一条坚硬而没有转弯的道路。

诗是我唯一抵御世界的方式。同时抵御另一个更清醒、更痛苦的自己。

我无法控制自己的想法和忧虑。我常有这样的恐惧：来到水井边，往里望，我的心跳会加剧。一方面，水面倒映出清澈的天空而更加深不可测，另一方面，我恐惧的是自己会不小心就掉下去了，或者说是自己不小心就想掉下去。一种异常强烈的死亡诱惑引诱着我，求生欲望蜷缩在角落大口喘气却无法站立起来。在楼房的阳台上也是如此，我似乎能清晰的听见自己的心跳，我在“跳下去”与“坚定地站立”之间来回奔跑，一会儿我就筋疲力尽了。我被自己吓坏了。后来发展到不用亲自站到水边或高处，只消想一想，我的奇怪的念头就冒出来，我觉得自己一定会跳下去的，而此时又有人拉住我。我几乎大汗淋漓地回答现实中来。

5月1日雨接近是一种爱情，而爱情使人渐渐失去自我。

法国作家帕斯卡基尼亚尔给“肮脏”下了一个言简意赅的定义，即“某样东西它的位置上”，他举例说一只沾满泥巴的鞋放在白色的桌布上就是肮脏。那么，我们由此可以得到美的概念的一些启示，即“美是某样东西在它的位置上”。如此说来、未经认为改造、修饰过的自然、自然物便是最高级别的美了。

明天我又要离开母亲。也许离开更好一点。两个女人在一起总是吵架。离家的孩子，是在还是自己应该在的位置呢？是美还是肮脏呢？

“离开，就是死去一点点。”又有一位法国作家这么说，他说的是旅行带来的类似死亡的惊奇。可能也适用于我一次次回家又不得不离开的情形吧。

接近，也是死去。接近人与物事，原本属于我们的东西，一些躲在身体角落里的幽灵说不定会离去。

我像一颗做着圆周运动的石子，渴望着增强自己的力量，有朝一日能偏离出轨道。而当有一次那样的机会，过不了多久，我又想着回归，这个有序的痛苦的运行体系。我被一股奇异的力量牵引着，做着徒劳但似乎可以对抗空虚的努力。

4月已经过完了。我一点都记不起这个月是如何就过去的。好像一觉睡醒后，就到了5月。

我再睡一觉，也许就到了6月，然后是7月、8月、9月……

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